距离开班之前还有大概不到一周的时间，这短暂的时间里我一直在思考应该做些什么。
    稍微适应了些许每日的劳动之后，突然闲了下来，倒是给人一种难以接受的感觉。说实话，现在的我有一种莫名其妙的偷闲的罪恶感。
    这罪恶感放在以前，可能轻易都不会出现的，但或许是因为上过班了，明白了挣钱有多么困难，明白了这每一笔钱是真正的来之不易，我才终于发现，其实自己一直都只是个并不知道家人辛苦的孩子。
    以前的我张口就是要钱，甚至还要的那么理所当然，如今的我感觉这一切做的都很是不妥，虽然母亲在我上学的时候，除了每月固定的生活费之外，并没有给过我更多的“闲钱”。
    但哪怕是每月1000元的生活费，也还是让我攒下了几百块钱的零头，许多和我认识很久的朋友都很惊讶，我攒钱的能力，或许这是一种天生的，也或许是曾经别人对我产生的些许影响。
    还在上高中的时候，小婷是个很喜欢记账的姑娘，而那个时候的我还并没有记账的这个想法，也许是受了她的影响，也许是因为她的带动，我才会逐渐的养成了这个习惯。
    其实，早在认识她之前，攒钱的习惯我就已经积累下来了，只不过记账的习惯是后来在她的带动下形成的。
    每一任情侣之间都会给对方留下些许的影子和习惯。
    就好像小婷教会了我如何去规划自己的每一笔钱，如何去规划自己的人生，如何去给自己定好目标。
    而帆帆则告诉了我有钱人的生活是怎样的，富家千金的“未来”又是如何让人不该攀登的，在帆帆的身上，我明白了，何为贫富差距，何为家庭境界的差距，何为眼界之间的差距。
    也正是在那之后，我学会了向上攀登，对于自己的学业，对于自己以后的方向，对于自己今后能行走的道路。
    我能选择专升本，或许正是帆帆推了我一把，可惜她并没有陪我到最后。
    但在我心底，其实我是庆幸的，那种和帆帆呆在一起的时候的难以忽视的压力感，是所有人或者说大部分人都难以承受的。
    虽然那个时候我们见面的次数屈指可数，但是每一次见面我的内心深处都有一种难以忽略的卑微。
    那是来自于身心的卑微，而那种卑微根本无法抑制。
    在那之后，我遇到的好像就是小洁了，在她的身上我学到了如何面对绝境而不放弃，如何面对困境而不避讳，如何面对难题而不自暴自弃。
    但，她的拖延症着实有些严重过头了，甚至到了我难以接受的程度，或许在我们相识的三年长跑里面，我无数次和她谈过这个问题，可惜到最后都无功而返，成了无稽之谈。
    现在回想起来，也许我们两个人的感情之间一直都是我在精神内耗自己，我在精神内耗自己为什么不能再多劝她几次？为什么不能再努努力，再推上她一把？
    可惜在感情里面，一个人的努力终究是不够的，是不足的，也是难以为继的。
    我们都懂，我们也明白，只是我们两人一直没能找到一个好的理由，一个好的分手的理由。无论曾经这走过的三年时光，还是如今这已经分开之后，我们互不联系的现在。
    或许，直到我们互不联系的时候我们都没能找出我们分手的原因，说实话，在旁人看来，我们两人的感情就像是一滩平静的池水一样。
    我们没有所谓的热恋期，没有所谓的平淡期，甚至没有所谓的冷战期，就那么平平淡淡，就那么顺理成章。
    再之后就是一段很平静的空窗期，在我们两人还在做最后的挣扎的时候，我这边也已经开始走起了自己的路了。
    小陌，一个小我几岁的妹妹，一个看上去蛮腼腆的姑娘，我们两人的相遇，或许也只是一种缘分而已，毕竟以我们两人的年龄差来讲的话，很难在网上相识彼此。
    其实最开始的时候，我只是觉得这姑娘人不错，在我们两人相识之后的很长一段时间里，我们都是以兄妹彼此相称的，直到现在，我们之间也会偶尔这样称呼彼此。
    而我们两人倒是经过了一段真像是正常情侣该走过的一段路，甚至在这期间，我还当了一阵子挂件呢。
    好吧，莫名其妙的就从攒钱聊到了谈情说爱了，这个话题也算是结束了，接下来，关于往事的回忆也就到此为止了，而关于继续怎么走接下来的路，新的故事也要准备启程了。
    ……
    辞职后的第一天，起床的时候依旧是清晨六点多，或许在生物钟上面，我早已经习惯了起床的时间，就是不知道后续会不会一点点改回来。
    糟糕的生物钟确实对我的睡眠造成了一定的影响，因为昨晚过于兴奋的原因，以至于熬到大半夜才睡着，这或许是我两个多月以来久违的一次熬夜。
    早上起来的时候，我总觉得自己的头昏昏沉沉的，这好像已经是很久没有感受过的感觉了。
    最近好像已经快入秋了，时间已经来到了九月中旬，这个季节早晚的风也已经带有了些许的凉意，秋天的脚步似乎越来越近了，在上课之前，或许我应该回趟村里看看奶奶。
    虽然在我的内心深处，总觉得折腾一趟会很费劲，但这或许是下半年时间里难得的能回趟村的时间了，也许再回去就快过年了。
    说实话，奶奶在我眼里一直是一个性子很怪的人，在我没工作的时候，她总是三番五次的催促我去找个工作，然而当我有工作之后，她又总是几次三番的关心我工作累不累。
    其实我多少也理解几分长辈对于晚辈的这份关心，但是说实话，在她的身上，我总觉得这份关心来的有种相互矛盾的感觉。
    而这感觉也在我的心里被逐渐的放大着，就好像从始至终，我对自己的想法就没有半点改变。
    罢了，动身吧。
    在做足了各种收拾和准备之后，我背起了自己的背包，在和母亲打好招呼以后便出了门。
    今天的太阳蛮大的，好像即便已经感受到了秋天的脚步，但这鬼天气却依旧没有半点想要下雨的意思。
    有时我甚至在担心奶奶那院子里的菜地该怎么浇水，有时我甚至在思考奶奶干活的时候会不会想起爷爷，有时我甚至会莫名其妙的想这老太太自己一个人待在家里，每天该怎么消磨时间？
    但对于这些问题，我能做的就只是思考，就只是想一想，就只是单纯的担心，至于再多的什么，我做不了，我做不到，我也没有办法。
    最开始的时候，在爷爷刚走不久的时候，奶奶确实几次三番的给我打来电话，告诉我准备去城里租个房子，图个方便，也图个安心，最重要的是想换个环境重新生活。
    为此，我当然是相当理解的，我当然是非常明白的，我也曾经陪她去过一次，去看了看她准备租下的那间房子。
    她还告诉了我那间房子每年的租金是多少，说实话，那房子虽然确实有些溢价，但只要奶奶喜欢，这都不是什么问题不是吗。
    但奶奶的心思一直都比较复杂，或者应该说在她背后的那些亲戚们对她的所谓的“指引”很是复杂。
    或许也正是因为这些亲戚们从中作祟，奶奶的想法才一而再再而三的产生变化，以至于当我再次询问奶奶要不要去租房子的时候，她又突然改口了。
    奶奶告诉我，在城里好像什么东西都需要花钱，好像什么东西都需要现准备，好像做什么都需要出门，而现在的她或许并不想频繁的出门，甚至不想太频繁的和别人交流。
    这大概就是周身一下子冷清下来的结果吧。
    记得上次回去的时候，奶奶整个人都像是魂不守舍一样，做什么事情的时候都像是没有主见一样，哪怕晚上想做道菜都要先问问我想吃什么，当我说出随便做点什么的时候，她就会自己一个人在厨房喃喃自语。
    我该做点什么呢？我该做一道什么菜呢？我该怎么去做这道菜呢？
    我知道这些问题，奶奶其实都是只是下意识的脱口而出，但坐在屋子里面听到这些话的时候，我的心情却十分复杂，只留下奶奶一个人生活，最开始的时候还是有些太残忍了。
    但在那之后，无论谁去劝导，奶奶都只是说，“我还是更愿意守在这村里的房子，守在这处老院子里，哪怕到最后我也在这儿走了，那也是我自己愿意的。”
    那一刻，我大概是明白了，奶奶已经下定了决心，奶奶已经在心里有了自己的想法，奶奶已经做好了独自一人生活的准备，也做好了一个人面对着长远孤独的准备。
    上次回去的时候，奶奶告诉我每天太阳还没下山的时候，她就会急忙将大门锁好，将房门锁好，将窗帘拉好，一个人坐在炕上，一个人看着电视，一个人怔怔出神。
    奶奶告诉我，有时候她真的觉得自己一个人呆在这么大的一个院子里，很害怕。
    其实当我第一次听到奶奶这个说法的时候，我是很不理解的，但现在想来，现在再去品味这句话的时候，我却明白了许多。
    也许奶奶害怕的一直都不是孤独，而是这孤独背后自己一个人的生活。
    这生活最开始看来可能很是麻木不仁，但当回过神来的时候，当发现整间屋子里的所有事情都得自己一个人去做的时候，当面临着各种琐事和各种问题的时候，人心是会被逐渐溃散的。
    我突然想起了当初在等帆帆放假之前，自己一个人住在民宿度过的那一周的时光。
    那段日子里，我每天就像是一个足不出户的死人一样，就那么宅在屋子里，就那么看着手机屏幕，看着一条条短视频，看着太阳东升西落，煎熬的度过着每天的时间。
    说实话，我甚至能感觉到那段日子里自己的整个人的精神都开始变得不太稳定。
    每天面对屋子里的一些东西，总会有一种莫名其妙的动摇感，就好像自己应该做些什么一样，但自己又什么都不想做，就这样度过一天又一天。
    而现在的奶奶又何尝不是当初的我呢？
    只不过她年纪更大了，只不过她经历的更多了。
    但我却没有意识到，爷爷陪伴着奶奶的这多少年的岁月里，一直都是爷爷一个人负责全家上下的所有事情。
    也就是这样一个男人，突然之间就放下了自己的摊子走人了，而留下的这乱七八糟的摊子，一下子交给了一个多少年都没有经手过的老太太身上。
    如果说这个老太太真的能面不改色甚至以一个完全没有被冲击到的样子稳定接手过来的话，那我的担心或许还会再加重几分。
    我甚至会觉得奶奶已经做好了离我而去的准备，做好了陪着爷爷一起走的准备。
    当一个人在经历了一场生死离别之后还能面不改色的做任何事的时候，那距离这个人出事也就不远了。
    至少我是一直这么认为的，无论是曾经还是现在，这个想法一直都在。
    我一直觉得一个人的情绪只有当真正的抒发出来，无论是以任何形式，以任何方法，以任何角度去抒发，只有真正的抒发出来，才会真正的让旁人们觉得，让亲人觉得这个人还没有被击垮。
    而现在的我也再次踏上了回村的路，再次踏上了回去看望奶奶的路，希望这个老太太生活的还算顺利吧。
    说实话，一个心大的人并不会怎么太让人担心，也许我这心大的性子也随了奶奶一些也说不定。
    至少在我的记忆里和印象中，母亲和父亲两个人都不是那种心大的人，母亲对于任何事而言，做起来都是谨小慎微的，甚至有些过于谨慎。
    至于父亲，哪怕在我的记忆里并没有留下太深刻的印象，但我知道父亲做起事来一直都是力求完美，甚至无论面对任何大小事情。
    就从父亲那一笔流畅且刚劲有力的钢笔字上面，我也能看得出来，他是个肯为了自己想要的东西而努力的人。
    可惜，在我的记忆深处并没有多少留给自己的父亲。
    这个在我模糊印象里一直是一个伟岸的男人，在我记忆还没有真正形成的时候，就已经悄悄的离去了。
    奶奶真的经历了很多，最开始经历了自己孩子的突然离去，如今又经历了自己丈夫的病逝。
    对于一个女人而言，一生最重要的两个人就这样离她而去了，有时候我甚至挺佩服奶奶的。
    客车一路向前行驶着，等到我从那处熟悉的路口下了车，沿着那条并不算宽敞的乡村小路朝着村里走去的时候。
    大地两旁的微风顺着成片的玉米吹拂而来，甚至还带了几分成熟玉米的香气，这或许就是秋天的味道吧。
    沿着小路向西行走着从两侧全是玉米地的大地旁，一路走进了村子里，村子两侧是小平房和小院儿，在这些小院里面，时而传来狗叫声，时而传来住户们开门出入的声音。
    我继续向前走着，又走过了一处岔路之后，再向前走了两三户，终于走到了那处熟悉的大门前，门前的柏油马路已经铺好了，踩在脚下的时候感觉是那样的厚重，看来这次铺路真的很成功。
    柏油马路和门口的这处水泥地之间还被细心的修饰了一条小斜坡，这条小斜坡看上去很是平缓，比最初我和奶奶整理的那一小块看上去很丑陋的小斜坡要漂亮许多，估计是又重新修了一番。
    我满意的点了点头，顺着柏油路旁边的斜坡向下走去，走到了水泥路上，走到了红砖路上，走进了院落之中……