总会是对于某一种方向有着别样的看法才对，这种趋向性是必然的。无法去从一开始就规避掉。
只是心中都是一塌糊涂的堆砌内容，以后也是如此将来也是如此。
这样的混乱到底有没有那种高度呢？
只是一伸手就能触及到自己想要的东西，只是轻轻的叹气就能抚平一切糟糕的物体。
将所谓的心境压缩之后，只是对于这种道理没有了理应被认可的指向。
一切如果是一开始就做好了准备的话，不至于这样直接性的陷入到黑暗和混沌之中去。不过这只是一种相对来说比较合适的做法而已。
时间肯定对于意识而言是无所谓的，有这种观念看来都算是颇为困难的了。
随意组合自己的思绪，但不是把一些七七八八的东西给摆设在一起，只是在意的话，要花费的精力可不小啊。
可以知道的是，已经能了解到的情报是。
对于每一种瞬间流产的意识，随意组合起来的整体而言，这种内心的触动不是自然的。
……
说是描述，倒是没有道理，直接都是在享受一种过程。
但这种被约束进而转变的态度，就是与之相违背的。
这样就可以继续，并不是什么描述上的错误，只是一种滥用罢了。
持久而有效益。但是只是在一份资源中如何制造活或者弄出第二份资源来呢？
算是交给我自己这种糊涂蛋的话，时间显然是不够用的，不管是多少时间其实都是不足够的。
娱乐的标准到底应该是多少，提供这样的样本有何意义。
倒是对于面对突如其来的看法和观点的总结。从未有什么时候会让我这种混合体诞生在比较亮眼的地方，还不如说是永远都不会拥有像是我这样的思绪。
只是按照原来的比例复制出来另外的一份。
这样的话就从根本解决了一开始所遇到的问题吧。
一比一的进行复制，但依旧是没有类似的躯体，供给自己使用，或者是用其他的什么方式去解决这种核心。
只要是说了比较可能的比较现实的话语，那么就会有相应的代偿，如果这件事情并不是自己的自主意识处理的。
那么就能归类于附体一类了。只是什么奇怪的神仙，或许是什么妖精将我的身体占据了。
直接说是某一个囚犯的灵魂飞到到了我自己身体里，而自己的意识薄弱无法抗拒，于是做出了和自己毫无联系的事情。
像是这样开脱的理由，真的是很容易让人相信，有时候自己是把别人都当作自己来对待的，所以难免就是会高估了谁。对于这种评判，倒是不是说不好，只是总会有很多蹬鼻子上脸的。
或许是我没带类似于保镖的角色来为我自己撑腰吧。
那样的话就是摆设着威慑的力量源，不可能会被羞辱的。
应该是我自己都会懂我自己的意思，不过算起来普通人就是会有这样的差距，所以本身去解决很多问题就是一个最需要面对的。
倒不是说得需要什么了，只是周围的这些事情毫无关联，也产生不了多大的影响。
就像是自控力一样，去做某些事情之前应该是怎么想的呢？
有时候真的什么都不会想，而又有的时候只是在为了什么事情进行准备而已，相对的只是让我自己感觉到无聊罢了。
我不去想，到底目的是什么，但是就是会去做。
身体有些时候并不是属于自己的，至少是在操控的时候达不到一种同步。
很大程度上来讲这就是一种扭曲。
但，扭曲有什么方式来治疗呢？算上这些行为上的思考，还有各种自我发难的时间。
架设起来一种空洞的想象跟不上自己现实的行为。
只会觉得脑子是疯狂的，但是这些手脚对于这件事情本身没有多大的帮助，如果去鼓舞谁去做的话，基本上是不会达到我最初的目的的。
算是拉人投资合伙其实也是骗的，毕竟只要是手里有资源，就已经是安稳了，如何把这些资源变得更庞大其实根本不是拥有者应该去考虑的事情。
算是如何拥有也是一门学问。既然这天下都没有主人，那么我做这天下的主人可否呢？
只要是有控制的手段，只要是全部都能被牢牢控制住，那么所谓的拥有便是纯粹的瞬息之间了。
那是必然发生过的事情，不觉得有多难受，也不会觉得有多不合理，只是应该去承认这种固有的理解。
毕竟凡事都是从无到有的，所谓的构建某种巨大无比的构架其实也是从基础做起的，这就是一种神经网络，不过是笼罩在散发的目的之中的。
其实自己是会有时间去思考这些内容的，但是用多少的时间则是无法判断的。
能用语言去思考，但是自己要做到失去语言则是异常的艰难的。
只是提供了一些能够用来表述的手段，但是我自己其实是控制不住的。
毕竟长时间类似于受伤疲惫的那一部分怨恨，就会偷跑出来。
毕竟活不下来去的思绪总是占据了很大的一部分的，如果这种比例不下调的话。
自己会控制不住自己的悲伤情绪，大概就和那些结果一样，在浑浑噩噩之间消失。
因为知道这种行为是怎么做的，而且也是非常的轻松就能做到的，毕竟放弃就意味着根本不需要继续了。
如此的简单轻松的观念对于我自己而言是没有什么值得保留的必要。
所以我只是提出之后就对于此进行了清除。
自己确实不懂得什么叫做放弃，只是在堆砌的过程中将过多的概念给混淆了而已。
会发展成这样倒是无所谓，这只是一种试探而已，连带着的很多内容其实都在慢慢的瓦解。
我还是搞不清楚，应该如何面对接下来不可预测的未来。
对于这种未知的恐惧是一直存在的。
只是自顾自的为难自己而已吗……
倒是觉得这不是简单的“孤独”二字就能解释得清楚的。
也是随机的参与到其中去，就能够更加的深刻的感受得到这些事物之间的联系。
所谓的修炼嘛，人能有效的提升自己达到某一种状态罢了。但是永远没有谁能避免死亡，只是混迹在各种区域之内，就会看得更真切而已。
这些看起来或许是有效的，但从来都没有什么实际意义。
也是对于未知呵护起来之后，对于这些话语是否明白，都得打上十足的问号了。
能被了解只是一瞬间的事情，但是能一直被描述着接纳之后却是一辈子的事情。所有的选择决定了现在，而之后的话或许只是去窥探生命的组成，觉得自己也能构造出生命来，这就是一种似乎绝对的假象吧。
或者说只是想要满足自己玩弄躯体的欲望，而这种欲望不止是我有，而是所有人都会存在的一种等待发掘的深刻在内心的欲望。
似乎是和控制相关，毕竟我在什么都不知道的时候就会被管控，但是提出管控的人，也是在什么都不知道的时候被另一种管控给控制过，只是觉得应该改正成自己的想法于是乎就没有了应该持续下去的选择了。
现在状态非常不好，可以说很差劲，需要去理解做这种事情的原因。但要和我说明的话，只能是以一种绝对不自然的方式和自己妥协的。
或许就是这种风格吧，总之不会是自己的问题嘛？到底是对于人来说对于人而言的。‘
我的内容不会被人接纳，而我属于是另类所以才会对于这样的东西进行没有必要的思考。简直就是糟糕透了吧。
或许只是轻度的对于这种理解给出了答复，但明明知道在喜好上有不同，那么就不是真切的感情。
不能形容只是绝对很累而已。
总觉得已经到了应该退缩的时候了。
只是觉得根本没有必要像是这样一直持续下去，明明是非常没意义的内容，只是让自己付出了这些思绪。本质上只是改变了我内心，但是至今都没有主动的去干涉到现实。
就是因为从未干涉我才能保证自己的绝对安全。
为此才是一种与世无争的态度罢了。
只是这样的话，我自己或许是不满足的吧，只是因为同样是思考，突然自己就会开始陷入，仇恨和羡慕还有被贬低刺激的洪流之间去。
虽然都是搞不清楚在做些什么，但只是享受体验这种同步的感觉，会令自己变得无法接纳这种装状态。
如果只是一直保持所谓的平静的话，那么之后的接触其实也可以说是没必要的。
就像是嗜睡一般的昏迷。我只是在睡觉而已。
没有获得支持倒不是因为如此，只是知道方向根本就不对就是了。
而从中走出来，再次面对我本来就不喜欢的众人。
这就是在虐待自己了。
所以根本不需要去进行这样的考虑，如果自己不去欺骗的话，那么只是怕这样的谎言被和我类似的人拆穿而已。
我只是害怕了很久很久，觉得没有必要，于是就不会在对于这样的事情感觉到合理了。
毕竟只是很久很久之前发生过的。
我应该就和他们一样，什么声音都没有，最后只要陷入到其中消失就行了。
我也一直是如此对待的自己的。
只是慢慢的结束了这种思考。
作为人还是什么的，去学习的意义，还有活着的必要性。
只是觉得正确的讨论很少很少。
大概是已经厌倦了这种语无伦次的代表了。觉得毫不在意这种感受。就是应该如此，我的作为本身就不算什么，之后也是一样。
做出成果才算得上是活着嘛？
至少我知道自己不会去蛊惑任何一个人，或许曾经会去尝试，但现在只是觉得这种行为令我作呕。
没有必要去改变谁，自然是没有必要去接触谁的。它们只是想过着自己想要的生活，去达成它们想要的目的而已。
我的愿望只要死后的感知能达到某种奇迹的正反馈就行了。
不会在意太多，所以从此以后的人生其实都像是在演戏一样。
基本上是毫不在乎了。
感情这种东西，只要去捕捉其他人的思考回路，自己再次进行模仿就好了。至于其他的事情，就算是不去考虑。
算了只是考虑了又没有什么用，渐渐的就会开始忽略这种东西。
感觉到出现问题之后，缺乏这方面的经验，自然也不知道处理了会产生什么结果。
一直以来或许都是这样，我只是自己与自己已经感觉到陌生了。
因为朝向着虚空和黑暗的深渊的自我。
才被自我归类为真实的自己。
只是喜欢一些癫狂的东西，难免，只是自娱自乐久了。毫不在乎他人的感受，毕竟什么都是自己承担的风险，早就已经把各种各样的事情都想通透了。
大彻大悟嘛？倒是觉得这种体系的维持也不是永恒的存在，这个世界上就不存所谓永恒的东西。
只是长久罢了。只是根本没有变化罢了。
再怎么样都是极度的渺小的事物。
所以只是毫不在意。
那种说辞其实根本没有必要就是了。
我知道啊，那就这样吧。孤寂的时间其实已经留给我很多了。
是会开始打理自己的生活的，于是一切都有条不紊的进行着。
已经算是别人眼中永远无法得到的生活了。
我只是觉得这些毫无意义，和人比较本身就毫无意义。到底这之间会有什么价值嘛？
只是指望本身自我感觉不良好的自己再去为了什么东西而去可怜谁嘛？
如此还是陷入到了所谓的道德旋涡之中。
我只是劝告，保持理智并不是一味的深思而已。
所谓的自主意识或许也真的是假象。
到底哪一些部分会告诉我自己说这是我的呢？
物品是不能带走的，记忆也是会缺失的。
到底自己不也是一大堆东西组合起来的物品嘛。
究竟有什么理由认为能进行这样的思考就是拥有了自我意识呢？
倒是第一次这样去想了。
我开始去尝试着说服我自己。
只是觉得虚构人编造故事供给人娱乐。
这样的事情，自己或许只是在抵触，觉得本质上不对。
不过其实我是享受的。只是还没有真正的接触到这种办法而已。
只是需要一些理由，那么自己去说服自己就好了。
它们本来就是一些没有生命力的东西，只是自己认为它们具备了所谓的灵魂，但这种看法本身就是有问题的，我无法认可灵魂究竟是什么这样的观点。
所以很扯淡啊，但是就是会被指引到另外的方向去了。
我觉得没有继续交流的必要，所以在这个时候选择了舍弃掉现在的语言。
从此之后就像是一个植物人一样活着。
还真没有见过这样的愿望对吧。
倒不如说是一种诅咒，谁都别想要好过，相互之间的怨恨已经是达到了极点。
只是给我等着，为什么没有声音。
所以我只是非常喜欢病态的虐待一类的东西吧，只是对于毁灭有一种情感了。
一直以来都是如此，别想要对于自己的感情视之不见啊。
只是对于这种情绪上的不满足表示出不完整的期待而已。
自然是大家都不会是这样的，而自己却是在偷偷的孕育这种心理。
到底是以防不时之需嘛？
应该是的吧，我期望自己能达成这样的目标就好了。
不过欲望本身就如同无止境的深渊一样，如果将其作为对手拟人化…
我难以想象这是怎么一种令人垂涎的样貌。
只是简单的勾引起各种欲望，为此而开始混乱的追求着这些事情。
不过给什么物质拟人化，一直以来都是常做的事情了，只是自己的认知不会一直保留在此而已。这不是容易而且简单的事情，对于自然而然的事情失去了理解和认知，也一样的不会存在什么包容了。
那是我的理解，我的认知。
只是用来对付我自己的黑暗面…
如果说心理上彻底没救就是这副样子了，我总之是觉得不应该总是这样。
或许是自己刺激自己造成的，但没有限制的去做某些事情。
真的就会是自取灭亡。
嗯，倒是没有撒谎的必要，因为真的就是如此。
每天倒苦水的内容也是如此。
记载下来的内容都是真实的，自己也会为此感觉到动容的吧。
我不会嘲弄我自己，但实际上是对于这部分内容的了解。有着十足把握。
一切都可以改变，只是在接受着各种各样的理念而已。
时常会去面对这些内容。
应该是不会再这么奇怪了…
只是怕睡一觉起来之后，还是老样子，忘记了自己对于自己的教导。
因为一直以来都不喜欢被教育，只是发现其实根本没有什么联络，很漫长的失去了一切。
在别的地方或许还能看到些什么，之后的话也是一样吧。
毕竟挂上的东西总是那样的迷惑人。
原则上已经数落不清楚了…
出问题的依旧是自己，可是还得花时间去搞清楚一切到底是什么状况。
会不断的去偷懒啊…
已经是习惯了，那么就别对于这样的事情再去感叹了。
毕竟受众始终不是我自己，而是一些被我别出心裁培育的想法…
可是我的所作所为在我心里都受不到照顾，或许某些事情也不会找时机去说了…
这不是一种恐吓的方式，只是很早之前就不应该留下来的内容了。
没有办法去这样面对，只是觉得玩乐时间再无痛快…
也是好无聊的啊…
自己都觉得无聊还能继续下去。
毕竟时常都只是在一个人苦思冥想而已。
我已经不记得了，以前是怎么和人交流的，现在也差不多吧。
多余的事情是永远都不会再去说明的，只是觉得自己那背后带有很强有力的误差。
和你热心交谈了很久的人，其实都是带有目的性的。
所以没有什么好商量的，我直接拒绝了那些想法。
本身就没有参与进入的必要。
只是觉得孤独嘛？倒是觉得很安心了。
实际上只要是解决相对应的的问题，一直这么维护着自己的目的，那么不管是什么时候，都会有一种看到光般的奇迹会给予我意想不到的结果或者收获吧。
那种感觉或许非常的不妙，但还是自己发育，自己培养，自己收获的。
没那么孤独，只是告诉我自己真的没必要再为这些事情商量到没完没了的地步了…
啊，烦躁啊，可是有时候就会被针对这到底是怎么回事。所以我怨恨着那些无缘无故的伤害…
没有理由的打击，就是最好的复仇理由，如果说一个借口就能下手并且狠毒到毫无理由。
那么就是应该如此去切断很多不必要的联系的。
或许我现在已经是可以做到了的，但是身体其实并不是那么的听我使唤。
毕竟是没什么有趣的事情让自己这么维持下去。
像是人应该为了找自己伴侣而去度过那些没有伴侣而觉得不满的日子…
真是不知道为了什么而伤感。
哦或许自己不是孤儿，所以没有那种感觉吧，其实也算不上真正的孤独。
只是某些时候自己突然就开窍了一样了。
这些体验或许本身就是莫名其妙的。
我也很想不这么去做这么去想。
但没有办法确实或许就是最好的办法。
逼迫自己的并不是自己。
也只是必须这么做而已。
就像是上瘾了一样…
我也是如此。
所以没有什么好去批评那些沉迷于烟酒的人。
我也一样的沉迷于自我的游戏中。
虽然我这是完全不会和其它产生危害的自我思考…
但其实也有那种不良反应的风险的…
总之大家都活得好好的，你只是想得很离谱很偏颇而已。
又有什么关系呢？生活不能自理那是白痴，得送去看护的。
既然并没有这种夸张的程度，那么也算不上什么患病了。
只是有些时候确实头痛，自己也不想要去承受这些痛苦了，倒是想要一直享受。
谁都一样吧…
所以我也好普通。
即使是去考虑这些点滴，也依旧是觉得自己除了理性一点意外。
还是好害怕很多不好的结果啊…
嗯，自己只是担心得太多了而已…
恐惧和害怕还是占据了主要因素，实在是太影响自己做决断了。
痴迷的样子，很昏暗。
倒是觉得这样很合理…
毕竟只是存在于黑暗中才会露面的奇迹。
那是我的不闻不问罢了。