太阳快落山了，得抓紧时间找到他，不然白静他们醒了看不到我，可能会来找。
和他相处越久就越了解他，他其实比我善良的多，会是母亲理想中的样子，也是我羡慕的模样，我和他最大的区别莫过于人性的感知。
左边交叉的路口有粉笔灰的痕迹，看来他往这边去了，还好我提在各个路口上丢了小块的粉笔灰做的记号，不然很难找到得他的踪迹。
脚下踩到的垃圾越来越多，还能从中闻到腐烂的腥气的，边缘的路洼掺杂着动物的羽毛，一旁的房子门口散布着干萎的菜叶，看样子这里以前是个热闹的菜市场。
我不喜欢太过吵闹的环境，不然心情会变的很差。即使现在安静的水泥缝隙里长出了杂草，我的心情还是很差，真不知道为什么要躲在这种地方，算了，还是有点耐心吧。
附近这一边，除了垃圾什么也没有，连一只丧尸看不见。我发现丧尸的行为随着时间的变化，越来越像人，那么有一天会不会变的像人一样思考，不对它们本来就是人变的，那这岂不是回到了原点，比起以前，我还是更适应现在。
嗯？前面那一边的房子里好像有声音，像什么东西踩在锡纸盒上摩擦，虽然很微弱，我还是听见了。
原来是几只老鼠，它们失去了人类以后背脊上的骨头变的异常清晰，皮毛黯然失色，和我见过的老鼠简直不是一种生物。
我讨厌老鼠，它们并不知道辛苦找来的食物是别人的，反而在黑暗里肆无忌惮窃取更多，理所当然的占为己有筑成巢。
我曾经有一只粉色的毛绒小熊，那是母亲送给我的六岁礼物，为了陪伴我独自一人睡觉而特意给我买的，至于为什么是粉色可能是母亲个人的喜好。
我并不是特别需要，而母亲认为正常的孩子都会和毛绒玩具一起睡觉，所以我也应该要有一个，从一开始的不情愿到后来的习惯，只需要两个月。
后来因为夏天太热我把它放进柜子里，为了落灰我还用塑料袋包装好，像我的孩子一样对待它。等到有一年冬天找到它时，已经被老鼠啃食的千疮百孔，粉色的绒毛成了老鼠的温床，洁白的棉花从疮口涌出，被老鼠玷污的泛黄发臭，八只幼崽舒服的它肚子里嘤叫。
那好像是我第一次体会到疼痛，差点徒手捏死了它们，又及时冷静了下来，我想让老鼠们和我体会一样的痛苦。
把它们全部用竹签串起来，用火烤成焦炭，还是抓来水蛭喂它们活吞下去从里面吸干，但这些都不足以体现我的痛苦。
毕竟老鼠和人不一样，它们是按照本能行事的动物，没有人的思维，后来我想到一个好主意。决定把母老鼠关起来，饿个四五天，同时那几只刚出生的幼崽也养起来，等到母老鼠饿的上蹿下跳时，用它的幼崽活活喂母老鼠吃下去，看它能不能抗拒身体的本能还是母性的本能。
等到时间差不多，我把还活着的幼崽喂到母老鼠的嘴边，它轻轻嗅了几下没有吃，即使母老鼠已经饿的肚子干瘪，铁笼子也要咬出一个洞了，面对自己的幼崽还是保持了理智。我想了一个办法，把还活着的幼崽淋上一层芝麻油，撒上一点香料，母老鼠果然急的团团转拼命嗅着幼崽，在香味面前，母老鼠抵不住诱惑，一口一口啃下去了。每啃一下幼崽就凄厉的叫着，听到呼喊的母老鼠停下来围着笼子团团转，忍不住的继续啃，幼崽反复叫，以此循环。
看着母老鼠痛苦的挣扎我高兴极了，可惜还没等母老鼠吃完三只幼崽它就自己撞死了，它们仅剩的尸体也被我喂了狗，从那之后家里再也不会出现老鼠。
我难过的收集好小熊身体的残渣，用精致的礼物盒装好，像人们死去时一样，独自给它举办了一场葬礼，埋在了门口的桃树下，为此我还特意跑到了山上的坟地上挑了最好看的一朵假花插在旁边。
虽然很荒谬，但母亲不会阻止我想做的一切，给我买了纯白的菊花献了给死去的小熊，当然假花还了回去。
看到他的车了，应该就在那栋房子里了。
石叔他在我眼里就像是一只老鼠一样卑劣，毫无自知之明的窃取了我属于的决心和勇气，使我陷入自责的深渊让我失去理智。
可就算是这样，他也不是坏人，他对人亲切友善，是个从骨子里就开始的好人，哪怕做了坏事他也没有伤害任何人，他最后诚意满满的忏悔，应该会博得所有人的原谅吧。
但是他所做的一切，只会令我作呕，他自我满足的恶心行为仿佛把尸体嚼碎喂到我嘴里一样难受，使我浑身的每一处器官都在排斥的颤抖。
老鼠就应该懦弱的躲在黑暗里，不要去偷不属于自己的东西，更不要出现在我的眼前，从我那里拿来的终究要还给我，不然我会止步于此，无法前行。
找到他了，该想个什么样的理由跟白静解释少了一颗子弹呢。
如果不是时间不够的话，我会想像老鼠一样折磨他，让他感受一下我的痛苦。
回想一切都怪自己太愚蠢，明明小时候还挺聪明的，难道做好人太久就会变傻，卑劣的种子藏在心里不代表会消失。虽然我没有理由怎么做，但是如果不去做的话，恐怕一直会被自责压的无法保持自我，又会做出残忍的事情。
可是，我以前答应过，不会在去做这样的事，但愧疚像针一样扎进皮肤的每一个毛孔，麻痹大脑的全部神经，不停的思考，停不下的不去想，使身体不由自主的动了起来。
这不是一个好人该做的事，对不起母亲，我违背了当初的选择，已经无法忍受了，不需要任何代价，让我稍微放纵一下所有的任性吧。