梦境。其实我感觉我没有做梦，很清醒。那个场景里是好多黑压压的灵魂。给我的感觉像一群魔鬼一样，那个场景里看到了我老公，他在叫我的名字。然后看到了学生时代的场景。

    学生时代我们一直都在努力学习。班级里的老师说我们是一群好苗子，和别人学校里，说自己的学生带过最差的一届是不同的，我们老师时常在背后说我们这一批人很优秀。但是他们没有明着讲，我听得到。所以我们班基本上也都在努力学习的那种，后面就有了一个班，他们全班插在别人班级里的。然后分流一部分人。后面就变得很奇怪了。

    后面我就认真的学习啊！其实我不知道学习的意义是什么？我那个时候思考没有想出来。也没有想出来自己适合做什么？我只知道我比较穷。以前我也并没有很爱钱，后面变得很爱省钱。抠门兔的精致生活，真的这本书很好看。价值观一下子被放开来了。后面我也去思考，这样子的一群学生也不用去管理，自主性很好，学不好人家可以去出国留学。而我那个时候看的小说比较少，如果那个时候看到了，算了没有如果。其实学习是自己的事，以前老师天天讲，学习不是为了父母，也不是为了面子，为了别人，是为了自己。那个时候听不懂，他们天天念叨我也听不懂。

    其实到现在我也不懂。姑姑总说她很遗憾以前没有好好学习，然后她结婚了以后就拼命学习。我也听不懂，就像现在的学习视频很多，随时都可以学，比原来好多了。

    以前我拼命的想找我可以学的东西，但是找不到，后面我放弃了，途径来了，但是我并不想学。

    我想知道我脑子为什么这样子？可能我的脑子里装载了很多奇怪的思想吧！有很多的技巧，学习它们可以让我得到尊重，得到别人对我的喜欢，认可。可以让领导，父母喜欢，认可。但是我知道我也不干。我为什么不干？因为我不知道这是不是我真实的想法？就像我交一个朋友，慢慢的就会长很多很多灰色的东西然后慢慢的我自己本身光亮的东西就不见了，然后慢慢变得很讨厌，那个朋友就会很讨厌我。我也好像变成了一个附庸者，没有自己的思想，很像一个傀儡娃娃！她可能有一些观点，我会选择无条件认同，可是我不喜欢无条件认同别人。可是我又会选择这样子做，慢慢的灵魂就变成了灰色的，然后慢慢的她就讨厌我了。这个玩意不知道是不是讨好性人格。我也不清楚。我只知道我保持孤独，就不会被同化。但是孤独又会让我渴望和别人一起玩，交朋友。然后周而复始。

    可能这就是心理学里面的有技巧，有乐趣有意义，才会变得很顺利。而我有技巧，没有乐趣，也没有感觉到意义，就会发现自己的灵魂变得很黑。我会感觉自己很假，在假惺惺的说话，所以那些技巧没有去学没有去用，就算自己看的懂，明白对自己有好处。乐趣，没有找到乐趣，就像我的生活一样，我没有找到乐趣，没有感觉到乐趣，也没有感觉到意义。所以感觉比以前的自己好一点，但是一团糟。

    人的力量来源于性吸引力，还有攻击性，而我没有感觉到，我的这两种能力。不知道为什么会梦见妈妈说爸爸不喜欢我的事。她说因为我不是男孩子所以爸爸不喜欢我，小时候很少抱我。但是这是梦境。她所表达的意思是什么？我不记得了。梦境有一个场景是去外婆家的一条路上，然后小时候的我看到了很可怕的灵魂，他好像在袭击了爸爸，是一个巨大的脑袋，他的五官在笑，但是他不是人类，然后爸爸让我走了，爸爸的样子很渺小。我并没有很多的感动，因为那种东西，它产生的能量，很强烈，已经盖过了人的情绪。后面想到了下一个真实的场景，那是去外婆家，外婆家里的人在说着什么，我并没有听懂，反正我感觉到了很黑暗的东西，然后我就一直哭着跑回了我自己家，一直哭一直哭，我妈妈说那么小居然还记得到路。我回家很久，她才回来。后面不记得了。我只记得我哭了很久回家了，回家之前的内容忘记了。可能是叫我妈妈改嫁的事？不知道，就是看到了一群黑色的灵魂。他们聊了什么我也不记得了。

    每次回外婆家都是一种很奇怪的感觉，我感觉我很愉快的过去，还是那种很听话的那种，然后回家的时候，就感觉自己好像被什么附体了一样，总看我爸爸不顺眼，然后有一种很强大的黑色的能量，很生气。我好像是她，但是又感觉不是，我也不知道这是什么？可能我比较容易碰到奇怪的东西。或者是情绪？

    妈妈没有讲爸爸不太喜欢我这个事的时候，我是没有什么感觉的。后面讲了也没有什么太多的感觉。他生病了没办法的事。后面学了一点点以后，突然之间也就明白了自己拧巴的状态是什么了。俄狄浦斯期没有很顺利。

    如果对号入座我认为我是一个什么样的人呢？我不太抱怨。抱怨很少，至少我自己感觉是这样子的。然后我胆子小，从小到大我很少举手发言。但是老师会点名回答问题，我回答的出来，不紧张。而且他们教的内容，我听的懂，而且他们教我的时候，我能理解领悟。但是我工作的时候就不会，越干越不会，很神奇耶！然后生活的时候，和老师讲的也是另外一个场景。但是我的生活我并不会很讨厌，我很喜欢，说我邋遢吧！我又每个月整理一下，说我不邋遢吧！我又不是每天整理。然后脑子里一直在响一屋不扫何以扫天下。意思就是需要整理自己的房间，整理自己，才有可能做大事，但是我好像并没有那种有成就伟大事业的想法，就是没有什么野心，但是又有野心。就是这么奇怪的一个人。我可能形容的不贴切。就是我没有野心，一切随遇而安，非常的享受过程。但是我又有野心，而这份积极向上的心态，让我非常的难受，难受在于我做不到，但是我又必须得做，而且我没有感觉到我做这份事情的意义是什么？

    意义很重要，我在找。为个人为国家？可是我该怎么找到？

    有时感觉这样子的自己很疯癫，每个人都是这样子过的，为什么要去思考那么多没有用的事？这能给我带来金钱吗？没有。可是哲学还是比较有意义。因为经历过什么也学不进，什么也没有办法思考，对别人的话唯命是从，麻木的就像一个机器人一样的经历，所以知道这些思考的东西可以给我的内心带来力量，那种力量可以让我感觉我活着，不是一件可有可无没有意义的事。就算我的思想就像抛了锚，没有在正常的轨道上运行，可是那也是我的思想，这是独一无二的。有的时候会去想我会不会上天造人的残次品，为什么那么奇怪，有的时候我也想笑，一思考就想笑，但是这就是我的样子。就像心灵奇旅那个奇怪的灵魂一样。不知道为什么看了我很想哭，那个电影。可能感觉自己就很像它，所以会产生共鸣吧！什么都学不进，学不会，做不好，每天都在挨批。挨自己的批评。但是为什么会这样子呢？

    搞不懂！搞不懂的事很多。

    就像喜欢美好的东西。买了又不用，看着又喜欢。就像拖延。知道马上做会对自己更好，马上做完以后休息玩，心里都会更轻松，但是知道了也就是拖延，拖着不做。拖着不动。不知道为什么？没有行动执行能力，为什么没有呢？什么原因呢？不知道。

    什么原因导致我是一个懒鬼呢？没有乐趣，为什么会没有乐趣呢？干家务活那么难吗？一顺手的事情就那么难吗？可是有的时候又很快，很有干劲那种干劲一来，就很有动力，很让我惊讶的动力。什么原因？

    还有的时候是看到了一片多肉长了根，感觉很开心，那种开心的能量，很快乐，让我感觉自己生机勃勃的，和那片叶子一样快乐。

    可能我需要养养花，我老公养了很多。我没有去给它们浇水，家婆家公他们会浇水。我买的花死掉了。很难受我的花死掉了。

    我也不知道为什么我那么难受，那次的天气太热了，花全部都坏了，没有活多少天，我也知道那些花会死，买之前就知道，因为我并不是很想买，但是我心里又很想买，希望买了会开心，然后在纠结而犹豫之间就买了，然后那些花死掉了。很不快乐。难受。就像脑子里冒出来的想法一样，去判断这些想法不好，然后后面的几十天就会一直在脑子里闹腾，然后不去管它，也会时不时冒出来。以前在一本瑜伽书里看到过，这个内容，大概的意思就是学会平静的心态去看这些想法，然后去感受它们，但是不做评判，然后接纳它们，就可以了。可是做起来我感觉很困难。以前学的时候，不觉得难，甚至不理解为什么脑子里有很多的思想这一件事，因为我的心思没有什么杂念吧！后面工作了以后就发现容易有很多奇怪的情绪，想法冒出来，越是压制，越是反抗的厉害。比如一下子没有注意，我就会觉得自己很笨，剩下的几十天脑子里都在反抗这件事，不停的告诉你，你不笨。如果没有去接受它，那就一个劲的冒出来。

    可能我表面上是一个谦虚的人，但是实际上不适合我。但是谦虚是一个很好的保护色，我也不知道它在保护着我什么？但是就是会让我有安全感。安全感怎么来的我也不懂。

    我记得一个事，有一次，我写的作文被老师夸奖了，我很开心，但是其实也没有太开心，然后回家的路上，一个同学说我不能骄傲。原话我忘了，大概就是她觉得我得意洋洋，看不起她，或者是其他的吧！具体我忘了。她希望我不告诉我的家人，因为我们两个一直在做对比，我同意了。但是也很落寞，有一种落寞的感觉，不然她就不当我的朋友，但是后面她也没有和我怎么玩过。我也不知道为什么会想起这个来？那个时候我想书上说人不能骄傲，要坚持不懈，再接再厉，但是得到了夸奖，又不能感觉到快乐，那学到了又有什么意义呢？后面也就懒洋洋一个。读书的意义是什么？我不明白。后面书上上人需要骄傲，也需要谦虚。就像一个公考题，意思就是做人面对事情要好好展式自己的能力，告诉领导告诉他人你是一个有能力的，在这个时候就要拿出骄傲的本钱，告诉领导同事，这事你可以，这个时候不能谦虚。但是又需要谦虚，踏实做人做事，把事情做好。但是这个事发生在我小学三年级。好像，反正我不大。为什么记得那么清楚，就是人生岔路口。

    可是后面我也真的比较谦虚。没别的，因为我不太在意。无所谓有无所谓无，就还是懵懵懂懂的样子。老师天天教，教的他话都说麻了，我仍然不晓得他讲的啥？后面等我小学毕业了，某一天突然走在乡间的小路上，突然之间就知道老师到底讲的什么了，可是这件事已经过去了很久。

    这种状态很像情感的思维和自己年龄该有的思维对不上一样，可是这只是我的感觉而已。也有可能我到豁然开朗，柳暗花明的那种感觉就是那一刻而已。就像某一个老师说的，他一直学数学没有天分，某一天就这样子一直翻书看一直看，突然之间就看懂了，就像神仙给他点了魔法药水一样，什么灵丹妙药一样，他就懂了。然后学起来就很有天分，然后就做了数学老师，他也很热爱这份职业。所以他教我们要翻书，翻着翻着就会了。

    我想到了我的数学书，被我同桌扔到地上弄的很脏的事。我并不想和他做同桌，我很想一个人，但是老师很希望我会有朋友，后面，就把他当成了我同桌。他看起来比较小，和我是亲戚，但是其实也不是亲戚，但是我认为是亲戚。然后有一天语文课，我发现他在抄东西，好像是考试作弊。我不喜欢，但是我也没有去讲，我看到了他脑子上面，的空间有一层很幽暗的脑袋出来，他那个时候还在笑，说我胆子那么小，我不知道那是那个脑袋讲的，还是他讲的。总之我胆子小，对这种未知的奇怪的东西产生了恐惧的感觉，然后我在微微的发抖。出冷汗。后面那个东西它走了。后面那个同桌就像着了魔一样，我看着他把我的书弄脏了，凳子也被他弄脏了一个角。后面我不记得他有没有当我同桌了。

    我记得有一个女同桌。她叫我一定要掐醒她，万一她上课睡觉的话，然后我真的很听话的用力掐了她的腿，她给我的感觉，她很不开心。然后还和其他人分享了她的不开心。我愣愣的看着她们。后面她没有和我做同桌了，怎么换的我也忘记了。

    也许我的情商不太好？这个和情商又没有什么关系，我没有考虑到力度。而且那个时候她真的睡着了，要是她没有叫我掐醒她，那么我就会视而不见。但是她叫了，叫了那就这样子做呗。不知道为什么想到这个？可能我想评判一下我有多不聪明，没有考虑那么多，可是我只是照做啊！所以别人叫你做什么，需要去思考怎么做更好。对自己没有损害。这个理很容易懂，但是不知道为什么很难做到。

    这让我想起了，很小的时候，奶奶教我做的事了，我按自己想的来，她好像很不高兴，我也不知道为什么她不高兴，可能我自己想的做事方法不对，因为那时候太小了，可能几岁，三五岁的样子，所以她会希望我按她的思考来做事。所以就按她的想法做事了，但是做了又会挨批评，说这件事是我干的，如果不干，她就会发脾气说我不干，干了就是我的错误。这种事出现过好多次，为什么会这样子，可能她在锻炼我的情商吧！然后我就被玩的团团转，按她说的做，会挨骂，不按她说的也挨骂。后面我怎么解决的呢？我没有怎么解决，我也没有去思考。就直接讲奶奶叫我干的，如果爷爷问起来的话，但是这样子奶奶好生气，说不是这样子。但是究竟那样子，她也没有说清楚。我也不明不白。

    这种场景出现了很多次，从小到大，但是我的情商是一点都没有涨。需要很好的说话能力，做事能力，人家才会心甘情愿的教你，把正确的东西教给你，这就是很复杂的事了，我到现在也没有想出来，如何应对。像我们的人际关系的考试题，做人做事。如果老同事教了你，但是领导说你这样子做做错了，而老同事说这不是他教的，他不是这样子教的，如果我说老同事就是这样子教的，老同事就不教你了，如果说我错了，下次改正。或者想办法请同事吃饭吃果子，团结人际关系，同时需要好好照顾同事的情绪，那么这样子的事就会更少，但是我不干啊！就算知道了正确的方法套路我就不按这个常理出牌啊！所以久而久之，我就在科室没办法干下去了。为什么我知道这样子的事，我仍然不干呢？对我没有什么坏处。能够在一个地方好好生存，这就是一个技能。就算什么地方都要有这样子的技能，好好说话，好好做事。就像成家了一样，有人会来我们家里，我们会好好招待他们一样，人没有办法不去交往。虽然我也想活在真空状态，但是人就是要与人交流的。

    为什么会这样子工作，做事呢？工作的技能一点也不难。人际关系的技能一点也不难，稍微一下子都能开窍。为什么心里那关过不去呢？

    钱很重要，重要到用到刀刃上，这种也是刀刃啊！但是就是不想花一点点投资。一点点都不想。也许在我的脑子里认为这个没意义？或者太穷了，虽然知道花这样子的钱，有价值，可以带来立足的价值，但是目光短浅，不想花。因为幼年时期太过于贫穷的经历。有对花钱请客有心理阴影？或者我认为没有价值，这是花钱请酒肉朋友。所以心里不情愿请。但是他们不是朋友啊！就是一起上班的人。我们需要别人的帮助，所以需要花钱做这样子的事，但是我又不干，不喜欢干，他们也不会白吃你的，他们也会花钱请回你，并不是说对方在欺负你。但是就是不干，这是我不理解的心理状态。我很想知道这是哪一种心理？什么原因？