梦境，梦境之前，是心里面很烦躁，想到了一个事。那个事是我家婆在坐月子完还是啥时候来着。出现的一个事。她就在客厅里跟我说她不想伺候你，怎么样。反正说过很多次。然后后面就到了家婆家里，她和家公住的地方，她一开始说话是很强硬的，后面那个家里的摄像头开了，她就开始声泪俱下，诉说自己的不易，然后我就感觉她状态反差那么大，是吧！往后一看摄像头亮着灯，知道是我老公在看着我们。然后我老公就打电话过来批评我，后面我就没有挂我老公的电话，摄像头就关了，她就变了态度，然后就在那里讲。然后我老公就听到了。后面我就没有讲什么。啥事我也忘了，我老公说我没有懂。我叫他和我讲什么没有懂，他没有和我讲。后来他没有因为家婆讲了什么，就讲我了。

    因为之前家婆就这样子做了一次。那次我好伤心，就想生完了这个孩子，如你觉得我贵，我们可以把钱还给你家，就当我傻。我就当谈了一个恋爱，然后回家离婚。烦死我了。本来就是个衰人。也不指望日子过得有多好。

    那个事很多，比如老公的弟弟会和我说，你怎么买那么多快递。他为什么要这样子和我讲，总生了一个宝宝，要给宝宝买衣服对不对。还有很多生活用品，快递，老公妈妈又说了要她拿。而且坐月子不能吹风。后面老公不在家，我在家的时候，家公家婆就在家里一直讲怎么买那么多快递。心情很烂。

    然后就进入了一个梦境。我也感觉这种就会进入梦境，我并不是很想对这些事情生气。因为在当时我就没有生气，我以为我能够理解并且接受它，我无论在任何环境都是倒霉蛋，我以为我能够接受这个事实。结婚前就知道，很好的条件倒霉蛋日子就过的差。即使用尽力气去过不好的日子，其实也是倒霉蛋，每种环境都有它的难处。我以为我已经有了心理准备。

    没想到那么久了，还能勾起自己内心的负面情绪，这是我匪夷所思的。

    然后那个梦境里就是一栋楼，梦里面有几个医生，他们穿着防护服他们在配一种药水。梦里有几个人配了药水，其中一个男医生他配了一个清心的药水，配了两包，然后他给我喝了，另外一个医生配的药水，我也喝了。反正我不晓得什么效果。没问，然后梦境里面出现了一个男孩子。桂森。他给我拿了一盒面条，我感觉应该是现实世界里一些人要吃面条所以就出现了重合的印象吧！

    然后梦境里吃了一点点那个面条，然后出现了两个孩子，他说希望我去照顾他们，反正你也因为你的家庭那么烦。感觉那种感觉就是不清醒的状态。然后就醒了，但是感觉很久，一个梦境里是在迷迷糊糊的烘干衣服。一个梦境里是自己在下楼梯。好像同时发生一样。后面就醒了，那个梦醒了的时候医生在梦里面的楼梯那里看着我，说这个药水还是有点子用的哇。我说嗯。然后就从梦境里醒了。看到了一个场景，现在日子难，后面的日子也难。就算换了环境也难。信个鬼为什么要照顾别人，照顾好自己都累。

    梦到了桂森，几乎没有发生过什么好事。他看起来温温柔柔的，让人生不了厌恶之情。但是学习我只能保持中等的样子。然后他自己和另一个学习很好的人用纸条子聊天，用我打掩护，然后我还惹的一生腥。我学生时期某一段时间思考过，为什么他看起来如此斯文尔雅的样子，我会对他一点感觉都没有。不讨厌，很容易让我卸下防备，但是他没有在我的那种择偶标准里。

    后面记起了一个六年级的事情，那个时候，六年级好像吓了他一顿。他写了很多文，写他对班长的印象很好，然后人家都在打趣他们两，我没有打趣。我也没有觉得他们很好。那个时候，不知道我在其中扮演什么角色，反正奇奇怪怪的我。我又和他们两个都不熟。

    后面七年级，初一的样子，班长和她的同桌闹矛盾了，她们几乎闹很多次矛盾，看不懂人家的矛盾，虽然我是女孩子，但是我是直男一样的女孩子。后面就换了我和班长的同桌做同桌。

    老实说我好难过，我其实喜欢我自己的同桌。我的同桌她是班级前十名，然后她在年级上也排的上名，因为有她在，我就特别的特别的有动力去学习，然后后面我也排到了班级里第十名，六年级的时候，我一直以她和后桌那个学习好的男孩子当目标。因为他们两个都好认真。然后这个位置刚好可以看得到传金，传金学习好厉害。

    后面班长就和我同桌玩的很开心，然后她和她同桌闹矛盾，就说要和我换同桌，还说她们两个一起很开心。后面就换了同桌。我挺不舍得的，但是她们两个很快乐对吧！换就换哇。

    后面就换到了桂森的前面。他是个很喜欢做恶作剧的人。小孩子。后面就是没感觉什么。那段时间学习我的没有长进。感觉自己学习不是很好。就是下降了。

    然后想到了一件事，他给人传了一些纸条子，后面就好多黑色的灵魂，他说了啥来着，不清楚，反正没有感觉，就感觉自己的意识很小，小的白色的灵魂，非常的小，然后就在哭的感觉，然后你说信任他也没有很信任，你说讨厌也没有讨厌，你说喜欢也没有喜欢？

    好奇怪的一个人。等到了这个年纪就感觉有一些方式让我感觉这个人是个心思细腻的人，说话有点像pua的感觉，但是藏的很深，看不出来，我也没有看出来。

    就是初一有一个事，他对我说我是不是和我家里人有不正当的关系，和我表哥或者是姑父。但是这是他讲的，我记得那个时候他拿了一个纸在写。然后我感觉很诡异，那个场景看到了他灵魂后面有一个很奇怪的男的灵魂，我不知道是他碰到了鬼，还是我碰到了鬼。我感觉就是他心里很龌龊吧！但是我也不清楚这是鬼上了他的身，还是因为什么原因。总之我看到了。

    后面七年级，那个姑姑就结婚十年左右吧！她破产了，结婚的老公出轨，我们初一家里人一起去看了她的工厂，做鞋子的。她还送了一双鞋子给我，很贵的鞋子，我有另外一个姑姑也收到了一双，一模一样，那个姑姑说这鞋子很好穿，后面哪年来着，反正就是看到了那双鞋子，另一个姑姑说那双鞋子她穿了很多年，很好穿。

    我的那双就穿了一年左右就坏了。一模一样。那个时候感觉到了黑色的能量很生气的那种，感觉很希望她送过一双。但是这是人家送给你的，难道还要自己选？反正就是很多的负能量很不喜欢那双鞋子。但是我又不怎么爱买东西而且又是运动鞋，肯定物尽其用。

    后面她老公出轨，出轨对象是十来岁的女孩子。我有的时候在她家住过，我来的时候，姑父并没有来住，他去了别的地方。但是我在她家的房子里总感觉会哭的一种情绪。

    但是我又不清楚为什么会有想哭的感觉。就在她家住了一天左右吧！那个时候姑姑还没有床，是用很多的泡沫板拼了一个床。上面铺了毯子之类的。难以想象一个很漂亮的房子里会这样子，可能是租的房子。然后就在她旁边和她一起睡觉。在那张床的梦里面就是一个很大的黑色的脑子，里面是一个很疲惫的很小的感觉像一个十来岁的男孩子，在说我不喜欢你。但是他在我的位置。我躺在那个位置睡觉，他在我的身体里讲。而且是那种不是愤怒的气愤的讨厌的情绪。而是像愧疚一样的情绪。但是这是姑父的情绪？不晓得。

    然后就看到了姑姑里面的灵魂像黑色的纹路一样，三角形的样子。

    后面就是她在街上被老公打了一巴掌，这是家里人讲的，我们也没有看到。怀孕的时候她的家人给她吃霉豆腐，没有准备很好的营养，然后还有家里人给她送的鸡，那个她老公家里把鸡杀了给所有的客人吃，我们家里人看到了这个事很难过。我们的意思就是送的东西留起来给孕妇吃，不要给客人吃，客人吃，可以自己买过。这是娘家人的一片心意。然后抓得鸡，他们全部都杀了，不留起来，后面家里人就好难过。而我就听着。

    后面我也怀孕了。发现霉豆腐真的很开胃，什么都吃不下的时候，霉豆腐伴饭真的超级香，谁说的对呢？不晓得。

    我怀孕的时候，家里人也送了鸡，真的一片心意，但是鸡真的吃多了好腻。给我老公，老公看了都腻。吃的我好烦。说到这个，我就对我家婆有怨念。因为我买好了怀孕需要吃什么菜。坐月子需要吃什么菜的书，还和她讲了就按书上来，而且又不贵还好多青菜。但是她就不按着来，还和老公他表姐和我讲，我家婆可讨厌家婆的家婆就是老公奶奶，在她坐月子的时候做了一堆难以下咽的食物，吃不下又得吃，而且还不好意思说，所以做了很艰难的月子。我就在那里静静的听，没讲话，反正她盐放多了我会讲。不喜欢吃那个菜我会讲。

    所以说嫁给有钱的，你过不好不顺心，嫁给没钱的你过不好不顺心。我就不具备那种智商。

    那个事听了我有点子生气。意思就是她嫁到那里吃了苦，我也要吃一样的苦了。

    还有一个我很难受的事。家婆和我说老公的表姐有关系，大舅舅是市区上班，然后可以把她弄进高铁站去上班，然后她自己不愿意去。后来就没有去。那个时候我在高铁做信息录入员。后面听了那个事，后面就没有在高铁干了。然后我看到了她讲的那个事产生的东西。家婆就是很恐怖的人。还有在妇科上班也是，还在试用期是会很累，然后她就在吃饭的时候对我说你会生病的，然后我就生病了，后面就是班也没有办法上了。

    算命说我要对妈妈带孝心，对家婆带孝心。意思就是不能得罪这个人，得罪这个人就会倒大霉。

    所以为什么要去处理关系。上学的时候是需要智商，智慧，但是到了工作上人生里面，却还是处理得了各种关系的人才能做的成事。

    不过还好我做不成大事。很多关系我都处理不好，不管是与自己的关系，与父母的关系，与孩子的关系还是与别人的关系。

    我妈妈也是，打个电话过去，我整个人都不好了，至少几天缓不过来。与女性人物就那么糟糕。

    我讨厌女性。潜意识里感觉得到。

    我猜我可能上辈子是个男的，然后智商非常高的那种。所以很鄙视女性这种奇怪的不理解的状态。所以它派我来当个女性，因为智商超群，很多的危机都被躲过去了，所以它收了我的智商，没有智商也没有情商，那我也只能就这么过呗，有什么办法呢？

    就像我妈妈有一段时间在家里抱怨我，她抱怨的内容就是。以为自己很厉害，学习好什么都好，就鄙视她，说她不聪明，然后说你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然后还有就是说我瞧不起人。反正那天她就发了很多的火。但是我并没有这样子。但是她眼睛里看到的就是这样子。

    我反省了自己，还是想不出所以然。

    那段时间我做什么都是错的。看她做事，看到了有错的地方，告诉她然后她不改，还说我怎么那么多事。以为自己更大。然后后面我就看到了我就不告诉她。她错了以后就说你读书也没有什么用哇。后面是，不看了随她自己，就静静的吃饭。她又跑的来说哎呀女儿啊，你是不是在生我的闷气啊。不停的讲，只要我不讲话，就不停的讲。

    而和她在一起我就感觉很压抑。就像很多普通的人看到了人家有错误的地方，就算告诉他们也是很好的语气，个人感觉不算糟糕。但是我面对妈妈好像很糟糕。

    这件事反省是吧！按理来说应该有错误会虚心接受的，但是不知道妈妈不会，后面工作了以后我也不会虚心接受他人的工作意见。我有一种很压抑的感觉，我怀疑我是我妈妈同化了，心里最深处想和她一模一样，那样子她就不会孤独的一个人。

    我们有家，她不在家里的时候，我们整个家的气氛都还行，她回来了以后就是另外一个样子，好像很平和睿智的爷爷会变得满目狰狞的感觉，好像就要逼着她干活。洗碗，挖土，还有爷爷叫我们叫她回家吃饭，她不愿意守时。该吃饭的时候不愿意回来吃饭。等我们吃好了她才回家吃。而且妈妈那个样子，好像脑子里有黑色的东西待在她身后的感觉。所以好累。这是我印象里的她。这样子的她感觉很像奶奶，奶奶年轻时也是这样子，做事很发狠。每天爷爷都和奶奶吵架。就是因为奶奶做事到了该吃饭的时候不回家吃饭，一定要干完。但是妈妈的后面好黑。奶奶说妈妈做事好慢。爸爸做事也慢，干农活。但是这个也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理认为自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是干活慢。不晓得。

    我家婆的话，我家公讲过她怀孕很大的肚子也在家里干活，干农活很扎实。反正我也不知道我家公讲这个事是好的话还是不好的话。其实农村就是这个样子，我妈妈也差不多。姑姑说她们怀孕的时候可惨了，经常吐了个没停，但是我妈妈不会吐，她还要干很多农活。很重的东西。所以她很佩服我妈妈。经常会和爷爷奶奶说要对我妈妈好一点。

    但是她说话得那个样子在我眼里不是很好看。话是对的，但是她那个场景就是姑姑的样子不算好看。也不知道是不是她一样经历了很辛苦的事。还是说的假话。因为我家婆也是这样子的人，她表面上去病房和自己哥哥说话，会说一大堆对哥哥好的话，后面回到了家里就会和家里人讲哥哥有多蠢。我就那样子呆呆的看着他们。我不知道我以后会不会这样子。我觉得会吧！笑笑别人也可以把自己的福分好好分享给他，对不对？我是这样子理解这个事的。这样子想一想我就心境平和。不然我要怎么想呢？

    想我姑姑可能那个时候其实她内心在笑我妈妈过的惨，她在说假话，内心不是这样子想的，可能还会耻高气扬的说妈妈老可怜蛋了，但是面子上要装自己宽宏大度啥的，那样子不就形容她是一个坏的角色了吗？就意味着我是个好的角色？大人的事小孩子不判断。然后就气的不行？有意思吗？有价值吗？没有任何价值？

    家婆也是这样子看待。不然怎么看待。人就是这样子，后来家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我们家的福分分享出去了，自己也不够用了，我就只能这样子想啊！不然我们看到病人，表面上同情，回到家以后幸灾乐祸的样子，我要怎么去理解？

    我真的有时无法理解这个复杂的世界。也许是因为我的评判心在。有善就一定有恶。因为我需要保持自己的善良，就会看到很多恶的东西，把自己放在一个可以让我感觉让我看到自己是善的那一面，哪怕那一面让我万劫不复，而且没有什么价值，也会喜欢待在那个角色里面。这就是对人生意义的追求，可能以旁观者看自己的行为处事就是很糟糕，但是以自己这个面来看就是必须这么干，只能这么干。

    这样子做选择才能让自己感觉到人生的意义所在，有价值。

    好像能够理解为什么说有了房贷车贷，有了家，就能感觉到世界一切都是美好的。

    就像有人闯红灯，在遵守规则的人眼里，我们就是看到了老鼠屎，有闯红灯的，如果以全面来看，也有的可能要急着送病人，家里人有事啊等等之类的，那就会感觉不那么恶心了。世界瞬间美好了很多。

    我还有是非观念，还有评判心，可能就是因为我没有房贷车贷，所以不那么美好。

    对于我家婆也是。对于我妈妈也是。这两个让我感觉能够影响我人生命运的可怕的女人，我不能够用美好的眼睛和心灵去看待他们，可能就是因为我没有房贷车贷。

    我觉得是，家婆她又不是亲生了你，要求那么高，人家帮你带娃，还不收钱，请保姆还要收钱对吧！本身就是个穷鬼，还要求那么多。又不是富二代，又不是家里有矿，真心，真心能够给自己带来利益，自然会用真心，没办法用真心的时候，假装一下糊弄过去也挺好的。人家家里都是这样子，为什么你就要搞特殊？生活是一门政治学，政治方向错了满盘皆输。

    我觉得我评判心太多了。我认为家婆过的不好，因为家公老公有的时候就像一个大爷一样，不帮忙做事。一开始我会很心疼家婆，因为她的样子会是我的未来，书上讲的，我也不懂，看不懂什么道理。如果家里面有很多事都是女主人一个人干，那么说明这个家里面的不好。怎么不好，人家没有明着写，我也不晓得，后面老公就是大爷，家公大爷，弟弟大爷。看着一群大爷。然后就开始作妖要他们做事。可能惹怒了这群大爷，把我的情绪给收了，总之，看到大爷的样子不爽。如果以后我和老公老了，他也会是大爷的样子吗？会，一定会。他下班了一直都是躺椅子上，说上班好累，需要这样子休息。我偶尔也会这样子，如果我在临床上班，我几乎天天都是大爷的样子，除了躺床上玩手机放松，我什么也不想干。单身一个人的时候，饭都不想吃，就这样子躺着，看小说一整天，那个是休息，就这样子，躺着，不动不吃东西，第二天就还会吃早餐上班。所以身体很差，饮食不规律，但是这就是这种状态，很多人都和我一样，我们医务人员。

    上这个学以前，会以为医务人员的人生会像古籍里面一样，生活是非常美好的，精通养生之道，很像一群老头子老婆子，会过着养生的生活，等入了这个门，学的内容，后面工作的内容，就让人感觉到了反差。感觉就像自己在透支自己的能量自己的健康去换钱一样。等我们老了可能会有一堆的毛病，这都是必然会出现的。

    躲不掉，一开始这是以为这是我们医务人员的行业有问题，后面发现了996才大开眼界，原来所有的都有问题。

    我没有理解我妈妈，我也没有理解我家婆。我也不知道我的未来会是我家婆这样子的，还是我妈妈这样子的。

    我只想买衣服。

    有情饮水饱，没有情我就多买几件衣服暖暖身子。有人夸奖是一件很美好的事，没有人夸奖我就自己夸自己。我认可我自己。我还是喜欢快递，快递就像自己给自己买的礼物一样，收到礼物总是快乐的，要么花钱送别人礼物，收别人礼物，有朋友的话，可以这样子一来一往，有感情的传递，我没有的话，我就是自己的朋友。毕竟如果人家送了东西很贵，我囊中羞涩买同等价值的东西会打肿脸充胖子，死要面子活受罪，买更差的，估计以后会没有朋友，这世界上抠搜到我这种的人，应该不少，但是抠搜到能够同频率的人应该很少。所以买快递就是好的，就是给自己的一份礼物的感觉。

    买衣服就是好的，美好的衣服代表了我对生活的向往。我又不是没有粗布麻衣。我又不是穿的不节约。但是我就是喜欢。喜欢不可以吗？