不知道我啥时候才能写完我的一百万字？

    我感觉自己就像以前书本里的小猴子一样，什么都很想要，一只手想抓很多东西，这样子的自己不像我自己，以前我是喜欢做一件事。就持续的做这件事，但是我会在这件事努力的完成进度到百分之八十的时候，就放弃，不想做这件事，没有心力去完成这件事，然后到了下一个事情，很让我感觉自己动力满满，又特别的想做。充满了信心去干，后面又是那样子，到了百分之八十就没有动力了，又变得死气沉沉。原因是什么？

    也许我心里知道答案吧！好像是比较小的时候书里对自己的定义就是要把事情做到百分之八十就放弃这件事，好像是星座书，具体哪一页忘记了。性情温和，做事只做一半，后面忘记了那个定义，射手的就更讨厌了，不会明辨是非，这是我最讨厌的点，但是我就是。所以很多对与错，我都懒得分辨。因为我分辨出来的结果几乎都是错的，错的离谱。

    可是脑子不思考不行，思考也不行。就是这么奇怪的状态。

    突然想到了一个事。那个大伯说你这样子对他们，以后你可能会变成一个捡垃圾的人。然后我正在收拾垃圾的瞬间就想到了这个事。可惜他的话语太晚了。那个时候的自己不太明白不太懂，只知道好多黑色的东西，但是我们也没办法阻止这样子的事发生。不知道为什么。

    也许是怨恨吧！我也不知道这种怨恨是从哪里来的，但是却总是感觉得到。很奇怪的能量，像红色的但是好多黑色的意识揉在了一起的感觉。然后它会在我的脑子里冷笑的感觉。我也不知道这是什么。另一个世界的自己，潜意识里的自己，就像境界的彼方，所有人的梦境集合体里面跑出来的东西。像妖精一样。谁知道呢？

    越想越复杂，而且也找不到结果。还不如不找了，就好好把握当下吧！还有好多了课没有上完，还有考试没有考完。所以加油，这个月做完。

    昨天给自己测试了一下，自己像猫咪一样的人格，简单的看了一点点。像，但是我没有曾经那种看到了各种测试就入骨的代号入座的感觉。

    以前很喜欢捣鼓这种东西，这种东西总能给自己莫名其妙的快乐。但是我并没有去投资自己买这种书籍之类的培养自己的爱好，只是喜欢玩。然后就是看书，美容的，有的美容书，看的我目瞪口呆，因为好多吃的，都涂脸上，我认为那些吃的我自己吃都不够还涂脸上，我舍不得，后面我就没有看这种书了。

    其实以前很感兴趣的时候还是会干的，只是食物的一点点边角料就可以让自己的脸变得很舒服，的感觉，就会动手，然后也不会感觉自己浪费食物还是干嘛。只是后来就没有兴趣了。

    没有兴趣只想上班挣钱养娃的自己真的很没有趣味性。

    以前还想买椰子油护发，但是最后没有买。因为嫌弃很麻烦。需要洗。有点子可惜了。

    好困了。明天想要把那个烘干机搬上来，然后把衣服之类的烘干，然后再洗被套。因为来的时候太过于匆忙，所以这些新被套床单，都没有洗就用了。后面知道有了烘干机就好多小姐姐们都在洗被套，我的还没有动。就洗好了床单，没有用烘干机。干的慢。

    突然心情又一般般了。

    负能量满满。

    昨天给家婆打了一个电话。感觉她的状态还好，但是我发现电话里的我好像非常生气的感觉，但是我也不知道为什么？非常急躁的挂掉了电话。这种状态的我让我感觉我其实不太快乐吧！而且我要不是我老公说家婆把宝宝带回家去了，我根本不会打电话。我也不知道为什么我会这样子。

    明明我们相处好像还算愉快。家婆她会把饭做好，会洗碗，会处理宝宝的一切事物，宝宝也很喜欢。宝宝一粘着妈妈，她就会说宝宝喜欢妈妈跟她不亲了，然后我就看着她。那个时候没有太多的感觉，她的儿子给我的感觉就是很讨厌我的宝宝，但是为了不让自己妈妈骂，他会选择对我女儿好，但是这种好也不是真心的对待宝宝好，就是因为对自己有利他才会对她好，但是人就是自私的，就像孔融让梨，但是长大的孔融却不是像小时候那样子有着人人称赞的美德。有点人设崩塌了的感觉，但是人就是这个样子。我也不知道他是怎么样才是最好的，女儿怎么样才是最好的，好像怎么样都不好，算了小孩子的事，小孩子自己会做出选择。我也不可能无时无刻陪伴着她。她也会自己学着应对，这是一件难过的事。可是以后有了二胎，她也会变得难过，如果以后我有了宝宝她发现她不是最重要的，那么她可能也会难受吧！每个人都有一个适应的过程，我那个时候也是这样子过来的，老公弟弟也是那么难受，但是人就是在难受里长大的。有快乐的就会有悲伤的事发生。

    可惜我回家以后宝宝不知道又会不会很不开心，以前我也是这样子对我妈妈的，我宝宝的那个状态就是她看到了我回来了，然后就不要我，然后就哭。她的灵魂在我的眼睛里是全程黑色的没有光亮的感觉，眼睛也是黑漆漆的那种，然后就哭。心里很生气的那种感受，因为我也是这样子的，我妈妈去外面打工，然后过年才回，我也是这样子对我妈妈的，但是我和宝宝不一样，宝宝是我一回来就这样子，我的是一开始笑眯眯的，后面过年的那几天就给我妈妈找事做。那种特别的特别的恨的感受，但是我小时候并没有发出来，后面就是十几岁的时候才发，而妈妈又不理解你，她只会更加的变本加厉的生气。生气你那么大了，还不理解她的难受。所以对她的抱怨也好什么都好，都是一种无奈的事。我并没有办法去解决这个事情，这个就像生活里生命的重量一样，拿走了人就会变得很轻，所以又不能拿走，也许我需要去接纳那种感受，把它从潜意识里导出来，就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来，在没有生病的时候训练自己咳嗽，可以排毒，不记得那本书看的，真的是思路清奇。而这种也是需要这种方式，但是应该怎么排呢？排不了。

    讲回家婆，我记得一天回家，然后突然就有一种意识，但是我没有说话，意思就是我不上班，难道还在家里带小孩子。反正这个场景不对，就是那种好像自己很鄙视那种没有班上，而且在家里带小孩子的人一样，但是其实我并没有那种想法，就像有的人是全职太太，她可以把自己的事情做好，然后给自己的儿子之类的孩子做很美味的早餐，她发文说这样子的生活，其实她感觉很幸福，可以在这些事情上，感觉自己的心灵很快乐，然后把家里收拾的井井有条，其实无所谓你是喜欢当全职太太也好。还是上班的太太也好，只要你自己开心，做什么事都是有意义的。前几年思维比较奇葩，想的一个事就是如何省钱。省钱的想法就像中了毒一样，非常想以成本价买最划算的东西，有点子着了魔一样，如痴如狂。后面就想到了一个事，这个世界所有的事物，都是因为你喜欢它才变得有意义，有价值，如果你对它没有意义没有了喜爱，那么它也就失去了它存在的力量。就会消散的感觉。就像你喜欢的书，喜欢的算数，喜欢的知识，喜欢的衣服，小本子，笔，都是一样的，因为你的热爱它们而变得可爱，而你愿意付出的金钱，也是它们的价值。不知道怎么写，可以有的想法形容的那种非常好的意境，写不出来，

    等以后去看我的文章，我会感觉自己是个很可爱的人。因为当一个女孩子女士没有美丽美貌气质，优雅那么她只剩可爱了。而我的文采就是这样子，所以我是一个可爱的女士。我因为我的文字而变得可爱。等以后去看，我就是一个可爱的人。无论经历的痛苦是多么难以形容，还是经历的快乐难以描述总之虽然我词穷但是我仍然是值得我自己欣赏和喜欢我自己的。

    抽象的人总是闪闪发亮，具体的人总是一地鸡毛，鸡毛蒜皮，所有的优雅走进了一看都是那么逗，还有搞笑。我也不晓得怎么形容我的想法反正就写的去吧！凑字凑到那么多也好啊！为了目地而奋斗。看我急笔飞书。绞尽脑汁，才思敏捷，灵感犹如泉水一样迸发出来。

    想太多了。

    好困。眼皮子快要粘在一起了。该休息了。