梦境。梦里面梦到了那个死去的同桌。

    她和我同了一天的同桌。我们上的大课。

    她和我讲了她在学生时代，以前的学校，老师不尊重她，只尊重其他人。就是她很努力的学习，很用心。但是老师只看到其他人努力的样子，没有看到她努力的样子。还说她不努力。她和我讲的话，我不太能听懂，大概的画面就是在一个学校，她坐在一间教室的角落里，还有一个人，但是那个场景就是老师说她不认真，明明别人才不认真。后面的就是学习，她明明考到了大学，但是她爸爸却跪在了她的面前，说希望她不要去学习。不要去上大学。她说明明家里有钱，为什么要这样子？好多同学都拥抱了她，只有我一个人对她说我妈妈对我很好呢！她还讲了她妈妈的，然后我不记得了。后面好多黑色纹路，哟妈妈也对我不好了。这只是一个面，被我看到的。

    我发现她的手上的指甲黑色的，可能肺虚。我看着她有点紧张，和她说她需要吃药，那段时间她也确实感冒了，很多的鼻涕。老师教的内容她也有很认真的在听。下了课，的课间，她望着窗外，她的表情，就像在闪烁着温柔的绿光一样。我以为她过去了，因为我有一段时间也这样子来的，那段时间就那样子什么也不需要想，老师教什么就做的去，慢慢的就过去了。

    我认为是因为肺虚导致的，因为它会让心情有轻微的抑郁的感觉。吃药就可以了。普通感冒药。不过我没有买给她，毕竟我真的那个时候认识几天子，然后我也没什么钱，比较穷。有钱也不晓得用。

    后面她跳河了。梦里她死亡的那天，我梦见了她，那是一个中午，然后梦见她对我说了很多话，不过我没有听懂，但是最后一句我听到了我的名字。然后就是下降进入河水里的感觉。后面就感觉自己死掉了一样，但是灵魂在另一个世界看着我。她也挂了，但是又感觉她还活着，在另一个世界的感觉。

    她在看着我。我也不知道怎么形容。后面我妈妈对我开始了很奇怪的攻击。说话做事，都特别的欠。我感觉那个时候的妈妈她就是故意要把我给激怒，但是那种激怒对我来说对她来说都没有什么好处的。

    我给她的这种行为理解为，对方死去了，但是她很恨我，因为我这个嘴欠的人，在人家那么难过的时候，很难过的时候分享自己的幸福瞬间，就像做别人的肉中刺，眼中钉一样的感觉，而且还是自己弄出来的，不是别人找的。

    后面就像自己周围的能量一直在揍自己的感觉。很强大的力量。

    那段时间我妈妈烧了很多的香。她没有什么太多的智慧，只能去求求一些神婆啊！还有各种奇怪的庙宇。请求它们能够让我度过难关，她自己讲的。她可是花了好几千呢！然后我很生气，有那笔钱还不如给我。

    他们长辈能够看到那个奇怪的灵魂，我看不到，但是我感觉得到。那个场景是外婆在讲什么。然后我站在一颗桑树下面，感觉到了奇怪的东西。外婆讲的东西，我不太听得懂。她说叫我不要怨恨妈妈。妈妈的能力也就那么大子。然后我就愣愣的看着她，我没有那种感同身受的共情能力。因为我并没有感觉到她是来关爱我的，只是在对我说教。

    然后姨也打电话来说了简单的一句。你妈妈对你很好，你不要讨厌她。

    也让我感觉莫名其妙的。

    之前发生的事，有一段是让我很难受的。我妈妈想要做房子，然后借了姨八千，后面她挣钱还掉了那八千。后面姨向她借八千。说什么投资或者是其他的事，然后她就借出去了。她究竟借了多少钱出去，我其实不知道。她就讲过这一次。后面奶奶告诉我，我姨借了别人的钱盖房子，其实她借这笔钱是为了还别人的债。然后我很不开心，因为要是我们借了人家的钱，我们还没有还，然后人家来催债，我毫无怨言，但是我们要考虑我们的情况，我们有那么多小孩子要养，那个时候学了什么，让我感觉我妈妈挣钱很辛苦，叫爷爷不要催她拿钱，希望她在那边过点好日子。然后她就借出去了。我和她讲，她说她需要面子，她做这件事让她感觉自己得到了尊重。后面我也就没有讲她了，我无言以对。我想可能她在这个家没有归属感。

    她的娘家人和她才是一家人，即使我是她的女儿其实她也没有把我当成一家人。后面用了很久很久的时间接受了这个事。然后降低对妈妈的期待。我把这段日子认为我对她的要求非常高，高到了一个很厉害的道德标准，但是她不是书上写的那样子很伟大的父母，后面，走出去了。

    然后我回忆到了这一段事情我的心理阴影吗！

    我对妈妈的我已经忘了，反正我本来就是这样子的一个人。没办法。不接受命运的安排，它也就这样子安排，你能怎么办？面对不可抗力就是接受。降低标准。降低心理预期。没有极乐的欢喜，就没有过分的悲伤。

    然后我是一个人，她也是一个人，我没有强制她的东西。我强求不来。那就这样子呗。还能怎么样？

    算命先生说我需要对妈妈有良心，需要对家婆有良心。他没有告诉我为什么？我想了很久不理解。我认为的就是，她们的样子都是自己的样子，妈妈是过去的自己，现在是现在的自己，婆婆是未来的自己。所以要有孝心。至于感情，我和妈妈会吵架的。我和家婆是互相看不顺眼的。但是她执行能力强，做饭好吃，对她儿子好好，羡慕的我都要嫉妒了。至于我妈妈，保持礼仪。保持礼貌。毕竟她虽然养了我，但是教育我的是爷爷奶奶。她花了钱，其实我也知道，所以我能做的就是让弟弟妹妹成才，她以后不会过于艰难。至于情感上，我很容易让她生气，我能怎么办！

    人与人之间的关系就是这样子复杂。奶奶说我对她有良心，不过妈妈的灵魂感觉到的没有。她并不觉得我会有良心。因为我钱没有给她，工资没有上交给她。在单身时期。因为那件她借钱的事，让我彻底的不想把钱给她，然后在实习还有刚工作一个月的时候，工资才八百。我第一个月都是我爷爷资助的，她一分钱不给，还说我没有交工资给她，而且我要买车，因为爷爷接不方便，爷爷已经很老了，但是我妈妈我还没有问她说没有钱，后面她要买，我也没有钱我没有开口，她问我要钱，那个时候自己也刚买助力车。确实没有。

    而且那段时间天天说我没有良心。那个时候好像还没有上班。实习，我都没有工资的。天天和各个左邻右舍讲。每天都有这样子的问候。这也增强了我实力单身狗的机遇。差不多的年纪的女孩子都到了谈婚论嫁的年纪，可能这也是她爱我的一种莫名其妙的方式吧！

    我只能这样子理解。毕竟那个阶段的我本来就是懵懵懂懂的一个人。家庭情况惨，其实女孩子比较吃香，人家要娶你的根本不会去考虑那么多。就算知道人家也不怕。多的是各种各样的家庭。社会有很多情况。这也是为什么要各种作妖。让人家对你退避三舍的原因。因为农村的女孩子十六七岁的样子真的媒人的门槛都会踏破。如果不是九年义乌教育和法律的存在，可能还更早。可笑可悲，没办法。

    没办法的就接受它呗！就像《寡妇门前桃花多》，无论在什么时候，都好好努力，争取活下去。无论在什么环境都努力。

    而我现在这个状态。就是恃宠而骄？忘记了自己想要买车买房白手起家，这样子一个伟大目标。现在花很多钱在这种莫名其妙的情绪里。生气了，攒久一点以后生病花钱，不开心了，买钱买衣服，老公不够暖，难道衣服还不够暖吗？你对我越冷，我越需要裹紧我的大袄子。不理智，我的理智已经到了抑郁的状态，但是我的情绪很快乐，好像被关在哪个牢里困了几百年一样，终于放出来了。各种奇奇怪怪的念头，那是一个一个冒出来。看的我触目惊心。

    算命先生说过我的人生是一个非常搞笑的。不会很伟大。那就好，我就不会有负罪感。

    我想到了张雪峰老师，他说他当年就凭借着人模人样，考进了哪一个很高大上的地方，结果进去了以后，导师发现他的性格不是导师想象的这样子。但是也风生水起。那个很难受的日子，真的能够看到他的幽默的视频是一件很幸福的事。能够挺过来。

    我希望我的兄弟姐妹都能碰到良师益友吧！