今天肚子痛，和老公讲，他在打游戏。然后就和他弟弟一起玩。他不关心我了。

    他们吃好了饭，叫我洗碗，我都很早吃好了，他结婚前说过自己会洗碗的，然后结婚后也就洗了一次碗。

    我今天感觉不开心了。

    因为我的病还没有好，好几天了。我觉得是因为生了小孩子以后身体变差了吧！坐月子的时候，天气并不冷。还有点热，我考试出去过一次然后那个时候天很冷。在坐月子的时候没有出去的时候，家公每天都在抱怨很热，然后开了风扇，还有开门，我们的新房子一开门就有好大的风。总之这些让我很难受，还有他弟弟那个时候每天都很闹腾，也时不时说自己热。

    现在回忆起来不开心。

    我老公怎么讲都没有什么用了。他什么都不听了。他认为我作。我认为他没有实现他讲的话。很多时候他说的话让我感觉很温暖，但是他做的很慢，几乎要我去催他才会做。催了他又觉得我很烦，不尊重他，不催他根本没有这个心。

    我该怎么办呢？我想要什么样的生活？我也不知道，走的潜意识里很希望自己过的惨一点。因为这才符合我的处境。有那么一瞬间我感觉到了爷爷奶奶的存在了。我也不知道为什么会想到这个。那个场景里是我买回了两个西瓜，那个场景里爷爷有点不开心，然后奶奶挑了一个西瓜送人了，我感觉那个西瓜很好吃，而留下来的西瓜还行，一般般的感觉。那个时候她不开心。我想我以后会不会也这样子选择呢？我不知道。

    然后就是下一个场景，那个场景里，我做在凳子上，对爷爷说小姑很聪明。笑眯眯的，而我并没有她那么聪明。爷爷奶奶给我的感觉很不开心。我是说她是会计的意思。因为她上过大学，然后她考到了会计证，工作很好。其实我并不羡慕她。因为我认为我学习的天分其实都还好，但是我并没有找到让我热爱这些学习的勇气。没有热爱的感觉。所以也不羡慕她。她做的好。

    下一个场景是一个男的，他说我天分很好，但是我终究还是会一事无成，因为我的人生里更多的是听话，乖巧，并没有热爱的感觉。也没有勇气去打破自己的规则。所以会变得碌碌无为。

    然后下一个场景是一个梦，梦里面爷爷奶奶说一个东西没有任何意义。我在梦里呆呆的看着他们。我也不知道什么感觉，以前的那个梦境里，我感觉的是什么呢？好像感觉到了他们对小姑的关爱吧！我感觉这个梦讲的是小姑姑。而在于我自己我感觉其实有意义和没有意义都一样吧！

    下一个场景是相亲时。小姑姑说其实很好的人家他们的规则都很多。和他们相处会很累。其实我也差不多这样子认为。因为我的心思很简单，稍微复杂一点点我就不理解了。我不想让我以后喜欢的人为难，因为我不会讲礼数，很多简单的东西都简单的处事。可是我并不是很开心。

    我的内心是有野心的吧！其实也没有什么野心。我也不知道怎么讲我自己。我有野心的时候，我感觉我并没有能力。而是使不出自己的能力，也许是我的道德感很强烈，然后我一直保持一种比较笨和愚蠢的状态。因为我害怕我变得很丑的灵魂，所以导致我的内心里对工作和生活的心思么有办法出来，然后就变得很抑郁，内耗。这是我的认知能力的问题。然后等我感觉我有能力了发现我没有了野心。我并没有想要把自己的人生变得更好的想法。就算有机会我也看着它浪费，不管我用羊皮卷的东西去鼓励自己，也弄不懂了。

    我病了，可是我快好了，我又会通过各种个样子的方式把那种东西吃回来。所以我的病没有办法好。也许我心里不太想好吧！

    琴琴说要对自己的情绪负责。不管自己因为什么情绪而做出来的选择都必须对自己负责。因为我已经是成年人了。

    以前我很听话，我总感觉自己没有叛逆期，可是等我想要去反抗一下子的时候，发现自己已经老大不小了，我需要去考虑很多人的想法，希望大家都好好的，问我自己想不想，我不能不想，因为我们比较穷的人没有第二次选择。

    最近想起来，那个只有十块钱做一次选择猜东西的小孩子，穷的这个只有一次机会，而富有的有好几次机会。所以我其实并没有多次选择的权力。很多时候。

    现在的人生我并没有过成自己想要的。我想要的人生是我可以给老公捶背，然后我们一起节约钱，精打细算的过日子。每节约一点，我都会感觉很快乐。可是现实生活是花钱的地方好多。老公一家生活方式也许是幸福的吧！不过我的原生家庭也还好，我的原生家庭是精神幸福的，老公这边是物质幸福的。家里小孩子想要什么基本都会买。我们家也会买，但是基本上都是买书并不是买很多玩具买果子，也许他弟弟和我们的年代不一样，所以他能收货很多的玩具和零食，如果我生活在这个年代我小时候应该也会有很多的玩具和零食吧！也许吧！反正我的感觉就是他弟弟好幸福。每个人都用不同的方式去爱他。让我心里有点子嫉妒。

    我该说什么呢？我也不知道该说什么。毕竟这又不是我家里人的问题。他们已经把最好的东西给我了，而我却渴望更多的东西，希望他们能够给，但是这其实应该是我自己给我自己，哪怕是金钱或者是其他的东西。

    我今天肚子痛，我老公一点也不关心我，然后我昨两天吐了，他嫌弃我吐了还叫我自己弄干净。而我就像中了邪一样，还觉得他这样子很可爱。

    最近他堂妹结婚了。然后家公说他堂妹的奶奶是一个神婆，怀疑弄了什么法术让他堂妹对那个男孩子死心塌地。说他们那边有一个六十岁的老人家在哪里捡了一个菩萨的项链，然后就变得很神，基本上会打电话去问他什么事，他就会告诉别人解决的办法，然后很灵。有一次他们那边有一个男的出轨了，他老婆就和那个男的吵架不开心，然后他就去求了那个老人家，那个老人家就给他烧了个符纸他老婆喝了一碗水，就和他和好如初。再也不闹了。但是并没有讲他有没有再次出轨。然后让我想到了我老公是不是也是这个样子呢？

    问他他说是他家用了什么方法导致他娶了我。这个好像是八卦吧！每天的时辰，他们挑一个我们心情状态最好的那个时辰，然后在那个时辰里，我的精神状态很好，几乎没有什么负能量，一点都没有，只想开心的结婚。

    可是我并没有办法生气。某一段时间就像有什么奇怪的东西来了自己精神世界一样然后就吵架，然后过了一段时间家里念经或者干嘛，它们又走了。

    这个世界真魔幻。都是讲科学的时代，也不怎么科学。

    这个也许是祝由术吧！

    有那么一段时间我想沉睡了，可能太困了吧！晚上很难睡觉。生完了宝宝以后阴虚火旺。

    我有什么样的情绪吗？我好像什么情绪也没有了。没有感觉到快乐，也感觉不到悲伤。更多的时候是很强烈的评判心，然后感受自己很难受的感觉。

    我不知道我喜欢不喜欢这个世界。反正我们都是会死亡的。不知道这个世界会不会很精彩，反正我并没有太多的情绪。

    也许是这几年我变得心情很平和吧！过几年心情就会变得很差了。又是另一种光景。

    也许被某一个人看到了会很生气然后又有可能会惹上因果。哎呀不管他了，科学又不科学，不科学又科学。

    我本来就想心甘情愿的死去，等我死的那一天对这个世界，对我的家人心里没有任何的抱怨而已，只是一个简单的愿望而已，其他的管那么多干嘛。