当时已经有两个星期没有写东东了，感觉有些陌生……</p>

    那时的我，十分的困，只要轻轻闭上眼一会儿就很容易会睡着。可，我觉得那天再不写东东，第二天我会没有心情上班。</p>

    那两个星期，对于我而言，其实很漫长。因为当时的柬埔寨已经没有什么大假放了，只有周末可以休息，所以，没有期待的心很没动力，感觉度日如年。更何况，工作上的繁忙与复杂令身心更加疲惫……</p>

    之所以两个星期都没有写东东，和我玩游戏有关。换言之，我那两个星期主要是利用画画和玩游戏来减压。不过，那游戏一不小心就被我玩到游戏商还没开启的关数了，于是，那游戏的减压指数一下子就暴跌。感觉，没意思，是时候回到写东东上了……</p>

    还有一个很重要的原因，那就是家人说我写东东写得很没有分寸，发生什么就写什么，一点秘密都不留，没有考虑过他人的感受。当家人对我表达了这个观点的时候，我的心其实是很失落的，可我又无言以对。毕竟，我写得的确太细了，比如感情。</p>

    为此，我的思想又开始矛盾起来……</p>

    我选择了自以为可以接受的方式去写东东，尽管我也已经把部分重要的秘密守在了心里，但那只是我自己的看法。谁知道被我写的人是怎么想？</p>

    我苦恼，混乱……</p>

    如果**把一些我自以为可以表达的想法忍住不表达，那就不是我想要写的东东了，我的东东也失去了我当初要写的意义。</p>

    然而我总是这样把发生在自己身边的每些事都细细地摊开被围观，那我是不是太危险了？认识我的人会不会觉得我很没有安全感？一不小心也许就会被我写进东东里表达出一种你自己不喜欢的意思，而且，不断地展现自己的生活点滴，是不是会显得自己很廉价？一点神秘感都没有……</p>

    都说，沉默的人里大多数都是成熟的。那么，像我这样总是没完没了地写生活点滴给大家围观，不就是个非常幼稚的人？</p>

    那我该继续走我的路，还是要违背自己的心强迫自己沉默？</p>

    这个问题，我当时也想了两个星期……</p>

    本来我是想不通的，但那两天我偶然发现原来已经有人把从其扣扣好友上删了。我想，我是不是真的该强迫自己去沉默？</p>

    可我又发现了，也有人在等我写东东，有人愿意了解我。于是，我懂了。</p>

    还是那样的大道理，人无完人。你做得再好，也会有人觉得你不好。你做得再不好，也会有人看透你的表面，了解到你的优点，尽管有可能只有寥寥几人。</p>

    所以，我还是做回我自己，我就是这样活的。喜欢我就靠近，不喜欢我就远离。这是那么自然的定律，我何必苦恼？</p>

    我写的东东，也许部分内容会有点小不雅，但我有保持着我的度。哪些能说，哪些不能说，我还是有分的。尽管我分的，和别人分的，有区别。</p>

    既然想通了，那就重新写回我的东东……</p>

    我还想过一个问题，如果有一天，连一个关注我的人也没有了，我还会继续写下去吗？又或者，我会因为写东东**过去太多的秘密，而没人愿意走进我的生活，那我还会继续写吗？</p>

    我是射手座的，遵循着“合则群，不合则离”的原则。</p>

    我没做过十恶不赦的坏事，虽然我不能算是纯正的好人，但我也不是纯正的坏人。</p>

    生命里会停留的，始终会停留。这，无关乎我是好人或坏人。</p>

    我只做好自己，然后，是我该遇到的，该拥有的，迟早会来。</p>

    所以的所以，继续走自己的路吧……</p>

    若上天最终都没有安排我想遇到的，那我就只能说，这就是我的命运。</p>

    时间继续走。</p>

    我是一种头脑时不时会发热的动物。</p>

    比如，当时看完《破风》那励志的电影之后，我就特么想快点到周末，然后骑着“大黑”在大路上破风；看到网上一些有个性的人能用多种彩笔记录下自己的生活点滴，然后我心里很向往，于是一进文具店就疯狂地买笔；看到林俊杰写歌不断地突破，旋律越来越独特，然后我也好想突破自己的写歌风格……</p>

    然而，周末到了的时候，在大路上破风的我，如此的没劲；在文具店里疯狂买到的笔几乎都派不上用场，毕竟，我本来就有很多笔；对着写歌的本子，傻傻地发呆，转眼，又玩游戏了……</p>

    我是如此喜欢追求新鲜却又懒得去保持的动物。又或者说，连新鲜都还没真正追求到就已经重回原地了。</p>

    我这样是为了什么？呼，谁知道呢？呵呵……</p>

    我比较怕的是，这种不正常会依附在感情上。以前的我总觉得自己是很专情的，在感情上绝对不会儿戏，可终于当现实还是给了我一巴掌，我才明白自己有多愚蠢。</p>

    射手座不一定是花心的，但活得就是让人觉得很花心。或许，是因为思想在躁动。又或许，是因为性格上所隐藏的不安在作祟……</p>

    我到底是属于哪一种？我的大脑里没有这问题的答案。</p>

    就算我知道自己是这样的头脑发热而不正常，也习惯了。那么多年，还不是这样不正常过来的？</p>

    只是，我还是怕。如果我的不正常只是影响到自己，那倒没什么。怕就怕，影响到了走进过我生命里的人。</p>

    本来，人家过得好好的。被我那没有安全感成分的所谓“承诺”而弄得世界喜欢上了黑暗。不喜欢熬夜的心，却也无能为力地失了眠。习惯了发光的头像，也学会了黯然……</p>

    而我，还是画我的画，拍我的**，骑我的“大黑”，吃喝我的“苏丽亚”，写我的东东……好像一切都没发生过，我是那么的快乐，我是那么的伤人，那么的坏……</p>

    没有了翅膀，但还是会仰望着天空，因为天空里有我飞翔过的痕迹。别人看不到，我看得到。</p>

    当时在不久前随便翻了翻自己另一个扣扣以前写的日志，竟然看到了自己问自己喜欢怎样的女孩子。里面自己的回答是：会适度管我的女孩子。</p>

    于是，我懂了。无论我如何渴望成长，但在内心的深处始终都会有一个小孩子，那个小孩子喜欢着被管的幸福。</p>

    头脑发热总是不断，怎么办？</p>

    给自己泼点冷水吧……（未完待续）</p>