第三天的阳光化掉了积雪，树木又恢复了原本的绿色，一场大雪终究落幕。不知是因为昨晚风太大还是发生了什么，满地的绿色树叶与积雪一同掉落了，甚至压断了树枝。哪怕做一棵树，在大自然的恶劣条件下也是如此不堪一击。
    你好不容易有了现在的工作，过着不太辛苦的人生。
    难道要变得跟原来一样辛苦吗？
    难道要结婚要生小孩要回到大山？要去再时时刻刻担心一个干苦力为生的男人吗？甚至可能都不如叔叔。
    要同他一起去经历苦难吗？
    要再山里生一个小孩靠自己养大吗？
    要让他有千方百计的才能走出大山吗？
    要接受那个小孩的基因不好，要接受来自下一代的憎恨吗？
    要接受自己的脾气更加的抑郁吗？要再次违背母亲吗？
    要嫁给一个身高都不足自己的人吗？
    如果再输掉了，那你此生该如何翻身才好？可能就翻不了身了。
    若是要拿上一生去赌。那不如放弃。
    如果我17岁，我可能会愿意租摩托车去见我的爱人。但是今年我已经二十七岁了。对我来说，所有让我感到累赘和痛苦的事情我都想回避掉。我可以接受，我一个人过得不好，但不能接受爱人导致我过得更不好。不能接受冬天的寒风吹打在我的脸上，让我平静的脸上再添几分愤怒和沧桑，而我无能为力。我可以接受，我的局面是我自己造成的，但不能接受，我的局面是我可以放弃的人造成的。
    我不能接受，对我来说没有任何情绪价值，甚至丝毫不尊重我，会影响我的情绪，导致我内心崩盘的一个人在一起。哪怕他再好，终究不行。
    他会在你拼命反抗的时候非要迎上去。会完全不顾及你的感受。会在发生任何问题的时候，把屎盆子往你身上扣。甚至会说你是眯眯眼。我受不了这种感觉。
    他甚至初中毕业就没读了，甚至没有读过高中。我实在不应该反复同这种人纠缠下去，只会让我越发的痛苦。
    我晚上非常开心的带着一箱牛奶去见他。虽然拎一箱牛奶跑那么远，让我感觉很痛很累。但我觉得也是值得的。
    但当我早上走的时候，我越发觉得我不应该来见他。我甚至开始恨他，开始后悔。如果我不见他的话，我就能把好印象留在第1次见面。可偏偏我非要见他。彻底的消磨掉了第1次的好印象。
    所以，永远不要想着向下兼容。他并不会因为他配不上你而对你很好。只会千方百计把你拉到他的阶层。让你在pua和反复污辱下翻不了身。就算以后生了小孩也只会延续苦难。苦难就是苦难，不值得歌颂。为了以后不相互嫌弃，不总是争吵，不至死方休，及时断掉一切烦恼。
    他甚至根本都不会尊重你。就像原来阿琼一样。他会在你说了嘴巴是臭的，接吻会不舒服的时候依旧疯狂试探着接吻。他会在你说了要回家，所以不能留草莓印的时候疯狂吸草莓印，甚至面对你的质问选择不承认。他甚至会把屎盆子扣你脸上，把无法见面的一切的责任推到你身上。我无法想象我若以后同他在一起，他会不会把所有的困难归结为我造成的。他甚至会pua我的外貌和身体。说我身材很差，说我是眯眯眼。
    我可能还是更喜欢舒适的相处吧。我至少需要对方尊重我，至少需要对方不会不顾一切去激怒我。
    他对我越差，我越是不用去考虑他，我反而感觉到了轻松。不用做选择，不用纠缠的感觉挺好的。我又恢复到了原来的平和。
    其实我对爱诸多挑剔吧。
    就比如想要他有车，想让他随叫随到。
    想要他至少住在有空调的房子。
    想要他至少拿得出手（比如长相，身高，体重）。
    想要灵魂和身体的契合。
    可能是我太贪了。