四月二十九日
作者:月之暗面有多黑暗   2024开始记录最新章节     
    我想,可能会很久没办法更新泡芙和土豆的故事了。
    哎,我想他了,很久很久,很持续性的想念。我总是希望他好的,希望他好好的。一想到要独自一人带孩子去医院,就很委屈。他怎么能这么做呢?哎,想想看,我要在医院独自一个人面临未知的一切。真它妈的一代更比一代残忍!当我在写我自己的生活时,我想很多苦难与痛苦,是没有办法写出的,那么,可能书上,史记上所记载的寥寥数笔,简简单单的事儿,可能有更多不为人知的痛苦。
    一些痛苦,一些自己掉入的坑,是没有办法告诉别人的。
    我想,我总是要一个人安安静静的想一想,想想他说的哪些是真的,哪些是假的。所说所做的目的又是什么。他有多少真情,又有多少冷血呢?他作为孩子的爹,有多少真情与爱意呢?倘若他爱自己,他有什么理由不爱孩子呢?倘若他不爱自己,他自己都活得困难,又怎么还有余力,去爱孩子。
    我想,他还是说假话了,时间对不上,不过,我已经不关心了。总之,我们这个时代,不缺钱,不缺物质,那么,只要他没有什么坏习惯,我们完全过得下去。现在,他走了,我完完全全的想念他,幸好有孩子,我想,有孩子真好,这段失恋的日子里,我会每天都爱着宝宝,想着他。
    他走后,我看着他的照片,想了想这些事情,是我让他走的。一家人,总要有一个人出去挣钱。倘若他不缺钱,就算了,但他缺钱,所以他必须走。只是有时候想想会比较生气,不知道他是蓄谋已久的想走,还是别的原因。或许,是个意外?结婚前,我们是陌生人,我不知道他有几个老婆,有几个孩子,我自然不会给他给钱。他的事,什么是真的,什么是假的?
    亲爱的读者,倘若你看到了这本书,看到了这一章,你就不得不感慨失恋的力量真强大,而生活的窘迫感,支出大于收入的压迫感,终会逼迫一个人努力赚钱的。
    写到这里,我不得不感慨,我的能力真的提高了啊!原来,写一篇文章,对我而言是困难的事。现在,我很容易的就凑够了四千字。打算五月份再出门运动,最近心累心受伤。
    我想,我是不能接受什么打击的。所以,我拒收了所有关于他的消息。
    我拿到了我想要的孩子,这已经是我最好的选择。
    我甚至不知道他是怎么得知这些伤害自己的事。太可怕了。我想,可能他是真的穷疯了,饿极了!他将钱拿去干什么了呢?我拒绝了他回来,他受不了娘家的苦楚。我将他给我的一千元还给了他,我想我是不会再收婆家的钱了。是的,钱不能决定一切。不管他给不给钱,我都决定孩子随他姓。但是,我不可能拿这个可能会让孩子爹没命的钱。总不能让孩子将来怨我们。但我们也不会帮他,因为他是一个成年的健康的男人。只是,我还是有点悲伤,不知道他过得好不好。也当然担心他,但是担心无用。我想他认识我之前的三十三年都平平安安的健健康康的过来了,那么,他认识我以后的日子也能够平平安安的健健康康的过来。
    哎,就是这样的,就是这样的离别,哀别离。
    然后呢?然后会怎么样呢?他会过得好吗?总是担心的,可是又不敢问,怕问了,他就更加做错事。我又处于关键时刻,为了自己的性命着想,只能什么也不问。
    现在,我正在写着历史小说嬴驷的人生,我想,可能很多人都注意到了,或者很多人都没有注意到,嬴驷为什么会犯法,因为周围没有人告诉他,而且更可怕的是周围所有人都在期盼着他出事,这就是可怕的太子人生。而一个太子长成成功的君主,则需要吃多少苦啊!真是可怜、可悲、可叹!
    痛苦伴随着我,我想是没有人去提醒年幼的嬴驷什么是对的,什么是错的。这就像是末代皇帝溥仪一样,拥有至高无上的权利,却每天啥也不会,啥也不懂。又像是秦国最后一代君主那样,闹出指鹿为马的笑话。
    只是,作为妻子,作为爱人,我还是心疼他的。我想,当时一定也有人心疼嬴驷,也有人提醒过嬴驷,但是,那,又如何呢?一个人铁了心的相信,周围人也没有办法。
    我的爱人,每每看他受苦,都担心的不得了,都心疼的不得了。就像吕雉担心刘邦一样。但是,又清醒的觉得好笑。就像笑话吕雉不管孩子管刘邦一样愚蠢。女人啊!女人!以史为鉴啊!
    就这样,我的书静悄悄的在无人知晓的情况下,写到了十万字,而且越写越轻松。每每有炫耀的念头时,又颇为害羞,羞涩的不谈这件事。因为写的都是内心的苦闷和无人可聊天时的思想。
    我想,我缺少一个可以和我聊天的人。他走了,我回到了以前的寂寞生活里。
    不知道他以前的生活是怎样的,是不是很寂寞呢?我们在一起,好像有说不完的话。而在一起的这段日子,就像是两个同样寂寞的灵魂相遇了一样。
    我想念他,他的离开让我们所有人都很伤心,他是好的,大家都这么说,我更伤心了。老老实实,本本分分的他,离开他我该有多伤心。可是,我还是让他走了,没有让他回来。就像是在茫茫人海中好不容易找到的另一半,就像是骨中骨、肉中肉,分离是那样的悲伤。
    可爱的孩子,想想可爱的孩子,家里就增添了许多的欢乐。是啊!多么(?>?<)☆的宝宝,每当想起可爱(-o⌒)的宝宝,家人们都笑了!
    此时,两家人一起聊着他的问题。
    哎!所谓慈母多败儿,我这个做儿媳妇的,不得不感慨婆婆太狠心了,可怕!真可怕!太可怕了!想想老公养得多么优秀,多么讨人喜欢啊!想想刚刚接触到婆婆,我都感觉到自己吓得浑身发抖了。哎!亲爱的读者,不知道你是男是女,是已婚还是未婚,我是很害怕婆婆的。你若是个已婚的女的,可能和我一样惧怕婆婆,想想看,养一个听话的儿子,是多么不容易啊!这个婆婆难道不厉害吗?想想还是躲远一点吧!有一句话说的好,她连自己的儿子都不爱,怎么会爱别人呢,儿媳和孙子什么的根本不重要啊!每一个人的身上发生的事,都是父母的决定。绝对听父母话,是老公的优点,我是吓坏了的,对,我是被老公的悲惨遭遇吓坏了的。再结合历史想一想,学生受苦,老师、族长割鼻子,那的家长、老师、族长会多么害怕啊!那时的老师肯定会仔仔细细的教学生。我吓坏了,老公完全的听父母的话,但在婆婆的心里追求进步远大于善良,吓得我不行。
    还说要婆婆来照顾我,我吓得不行,我死也不愿意。我还想活着,真的完全不用了。想想老公那听话的样子,吓死我了!哎,单纯的刚结婚的少女呦,倘若你的老公身上发生了某种不幸,还是要从他的家庭上找问题。而这种问题还会发生在你的身上,永远不要指望自己能胜过比你年长富有智慧富有阅历的婆婆。
    看到给小辈挖坑挖得如此积极,如此欢乐,我就吓得不行。
    至于别的,亲爱的读者,我爱我的老公吗?当然是爱的,但我更爱我自己。老公就是自己的战友,假如老公和自己并肩作战,那么还好,假如老公不是这样,假如你的丈夫不愿意和你并肩作战,那么你作为妻子与媳妇还是火速流了比较好。
    而我遇到了这种爱钱不爱儿子的婆婆,我更是吓得瑟瑟发抖了。每次都以最快的速度逃跑,而我的直觉又是准确的,我一直觉得害怕,现在想想是真的怕。
    那么,现在就是深夜里了,他想我吗?我不知道,但我知道我是想他的,特别的想念。他想要回来,周围的大家都想让他回来。假如态度强硬,那么就只能让他做个艾滋病、乙肝、梅毒检查了。毕竟,这只是婚检的常规检查,假如一切正常,就只能算了。还有他要供出那个组织者犯罪者,要去公安上做记录。
    当然,还有那两只的问题,只能送人了。不能再继续养下去。毕竟只是只猫。他说他养了两年了,舍不得,我想着是孩子必须比猫重要。
    现在的问题就是谁带领谁。倘若他带领我,就不要交流了。倘若我带领他,还可以商量商量。
    瞧,对婆婆而言,不论是孙子还是孙女都没什么重要的。我想,大概就是如此。即使老公是独生子。
    越是了解,就越是感觉可怕。可怜的孩子,我想我还是明天别去了。瞧,和婆婆只待了那么一会儿,我对宝宝的爱就减少了许多。我想我一定是一个愚蠢的充满爱意的母亲。而我的婆婆则是一位智慧的充满狠心的母亲。
    我想,面对老公的悲惨遭遇,谁敢发话呢,谁敢帮助我亲爱的丈夫呢?为他减轻负担,是不可能的。而我对他则远不如他的父母重要,我与宝宝可能是可有可无的。可能随着时间的流逝,孩子会变得越来越重要。而我这个妻子,则会变得越来越不重要。
    现在是深夜里,不知怎么的,我想,我该打个电话。可能是有点依恋他的。真是想念啊!听到他暖暖的声音,都觉得好极了!现在,好像去工地干活,成了他最好的去处。他总是要有点事做的,包吃包住的工地,比他住在娘家里,什么也不做要好的多。
    哎!真是讨厌啊!追到娘家的婆婆,充满了严肃的气味。我想,我亲爱的老公大人,躲婆婆躲得远远的,是有道理的。有一种严肃,是面子上严肃可怕,里子上温柔可亲。有一种严肃,是面子上温柔可亲,里子上严肃可怕。而我的婆婆则是完全属于面子上温柔可亲,里子上严肃可怕的。那么,亲爱的读者,你的婆婆是属于哪一种呢?
    现在是四月二十九日,早上七点半,就这样,他终于回婆家住了。我松了一口气。果然,我还是不喜欢这种压迫感。而我的老公,那些零零散散的破事,终于可以离开我的娘家了。至于他是去卖血还是卖什么别的器官,和我没有关系。至于那可怕又聪慧的婆婆,我终于可以躲得远远的了。她拉黑了我的电话,我也只想离她远远的。想想我的老公偷偷的带着我从婆婆凶恶的獠牙下逃跑,我真是不寒而栗,也有点真心的感谢老公对宝宝的爱。至于我老公以后住在哪里,嗯,还是住婆家好了。他对我娘家的人既然有这么大的火气,就算了。我想,我与孩子,只要不被我那爱钱如命的婆婆卖掉,就算好命了。
    今天去处理房子的贷款,我那爱钱的婆婆很悲伤,她认为没有卖掉儿子每一滴血,委实很不妥,自古慈母多败儿呦!我们这边觉得倘若十三万的车子卖了一万五千元都可以。那么,这九万元的房贷不要也无所谓。可是,我现在明白的是婆婆的心痛,可能是没有借此机会继续教训儿子。当然,可能也存在了那么一丁点,影影约约存在的母爱。而这点母爱促使她放弃继续利用社会的力量教育儿子。但是,我想,她可能觉得还是很不妥,应当再逼一逼的。一个想要追求进步的人,会有多大的潜能呢,会有多么的爱钱呢?甚至我有时候会怀疑,我老公真的是她的亲生儿子吗,我老公真的是她唯一的亲生儿子吗?
    所谓女人管家,就是能从老婆手里拿走一分钱都是一个奇迹。
    呐,现在期待着老公去工地挣钱,想想还是蛮好的。之前我心疼他,他不心疼自己。又出了这么多事,他的卡又随时被冻结,所以工资会上交。嗯,真的只能送老公去工地挣钱了。真好(*?▽?)期待(???)拿钱呢!
    哈哈哈!