怎么办？
时雨的提议，让手依然扶在她肩膀上的我就此僵住了。
时雨靠上来的力道薄弱，绕到背后的胳膊也就只是轻触的程度。
只要轻轻使力往那单薄的肩膀一推，就能轻松地将时雨的身子解开。
但要是这么做，时雨就会放弃我。
就算再怎么不能释怀，再怎么心痛，她还是会全部隐忍在心底，接下来好好扮演妹妹的角色。
……这样做，真的好吗？
正因为晓得时雨对我用情有多深，让人就是不禁感到踌躇不前。
然而──
『强烈的执着，将我的世界划分为「唯一一人」与「其他人」两个部分。我想这就是所谓的爱吧。』
刚刚时雨说过的，我认为的确是事实。
若想要爱某人，就意味着必须选择某人。
而属于我的『唯一一人』，身份早已确定。
从我接到晴香的告白那一刻起就确定了。
现在我只需要轻轻一推，许多问题都能迎刃而解。
时雨从此不会再要胁我，我也能跟晴香重新来过。
此外，为了让我们重回正常兄妹关系，这么做也是势在必行。
与其被无法如愿的恋情给整得团团转，还不如由我做个了断，让彼此回到平凡的兄妹关系。这同时也是为时雨设想。
这些情感当然一时之间无法梳理清楚。
但我也不会放任时雨苦恼下去。
时雨至今帮了我许多。若没有时雨在，我搞不好没办法继续喜欢晴香。这份恩情我非报不可。我绝不会辜负时雨。我要像过去那样……不对，是比过去还要更珍惜她，把她当成心爱的妹妹对待。这点我发誓。
因此──扶着时雨肩膀的手，指尖微微施力。
施力以掐住时雨肩膀。
而就在这瞬间。
「……！」
时雨的身子轻轻一颤。
仅只一瞬间，约一个呼吸的空档。
时雨随后就将那震颤隐忍了下来。
但……这要驱散我那满满的欺瞒，已经是绰绰有余。
什么叫做，为了时雨设想。
我明明就满脑子只想着自己。
都忘了这些日子，从时雨的眼瞳里看见了些什么。
要她割舍那么深的情愫，她怎么可能乐意。
她可是抗拒到，身子都发起抖来。
结果她却愿意给我，一个只有我能乐得轻松的机会。
时雨她……总是这样。
从刚相识那时，就是她带领我这个被异性同居人耍得团团转的哥哥。
露营的那个夜里，也是她在一旁陪伴差点崩溃的我。
以及……在我向她哭诉，要求她帮我遗忘晴香时也是──
『我就算再怎么做，哥哥还是忘不掉姊姊。这不是因为我们是双胞胎，而是哥哥没办法欺骗他人。「整件事是姊姊的错。自己并没有错。」──没办法藉由这样的方式看开……哥哥事后一定会后悔，而且会比现在更自责更痛苦。』
时雨当时照理说大可不必那样多嘴，让自己的愿望成真。
但她没那么做。
时雨知道我有多脆弱，所以才怕伤了我，怕把我弄痛，小心翼翼地呵护我。
她对我的用情之深，甚至连唯一姊姊的亲情也可以割舍，但却如此尊重我的心情，甚至看得比她自己的感情更重。
时雨总演得一副聪明、狡猾的样子，骨子里却比谁都温柔。
再次体认到这些事实，让我心痛到连胸口都开始发疼。
……究竟是为什么？
为何时雨她，愿意爱我到这种地步？
而我又为何无法以双手拥抱时雨，而是非得将她推离自己不可？
……如果。接下来只是假设性的话题。
如果我没遇见晴香──
那么我就……能够回应这份无比纯粹的爱吗？
就因为遇见了晴香，我──
「……！」
喂喂喂，够了！我到底在想什么啊！
想这种无意义的假设又有什么用。
我现在该做的可不是这样胡思乱想。
此刻我该做的，是为了『唯一一人』的晴香，拒绝『其他人』的时雨。
我该做的就只有这样。不会再有其他选项。
只要稍微施力，这些事就能如愿。
我今后不会再受时雨要胁，不会再受到她的爱情勾引，能够心无旁骛地和晴香重新来过。
『真正的爱』终于能够开始孕育。这不正是我追求的吗！
快推开吧！做出抉择推出去！选择谁才是我的『唯一』！
扮演好晴香的恋人，也扮演好时雨的哥哥──这样的抉择才是最佳解。我很清楚。没错，我太清楚这些事了！然而────为什么！？
「～～～～～～～～～！」
我推不出去。
掐住时雨肩膀的手，就是使不上力。
就算想要施力，心中却像是有什么在抗拒。
「我回来了～」
拖拖拉拉到最后，不知道又过了多久。
玄关的门开启，晴香的声音传了进来。
晴香回来了。
这下不妙。
这画面要是被她撞见，一切的一切就都结束了。
但明明晓得这点──我依然动弹不得。
先有行动的是时雨。
晴香人还在玄关脱鞋子，时雨已经轻轻解开绕到我背后的手，从我身上离去。
接着，她抬起低垂至今的脸庞。
「好～时间到?」
而上头的表情就跟平常一样，是那坏心眼的笑容。
一副就像是在说，这次又被她给得逞了。
但──她泛红的眼角却没能藏起来──
看了那表情，我这才理解一切。
这一切没有为什么。
我动不了手的原因只有一个。
我，舍不得……舍不得失去这为自己无私奉献的爱情。
明明只要用比开门更小的力道稍加施力，我就能跟晴香重新来过──
明明心中是如此期望的。
但我已经不小心喜欢上时雨。
甚至喜欢到，无法选择恋人（晴香）为自己的『唯一』。