倘若时间还能够回去,倘若我还能回的去,倘若再给我一次机会。我已无法再回去了,我注定只能不能回头,即便现在不好,当初起码心境没现在这么差,人是需要朋友的,我是越来越独,路走不出来了,我就深陷其中。我明白我现在所做的每一个决定,都需要极其巨大的勇气和毅力,不能说失败了就不去做,不像当年了,我懵懂无知,一个23岁的人,还去谈什么呢?我这个年龄,结婚生子,赚钱养家,不是很正常的事情吗?然而我却死磕读书这条路,不在乎年龄,不在乎失败,我除了不在乎别无选择,我要去作为一个成年人去生活,去解决自己遇到的每一个问题。面对生活的困苦,种种无可奈何,只能任凭时间过去,许多事情并不是软弱妥协,而是不再言语,我不说了,总归只是关系不好,也并无其他瓜葛。是啊,我还有什么勇气回到当年了,如今我只能低三下四,人在屋檐下,不得不低头。年轻时,自以为凭借自己一股子狠劲,天不怕地不怕,连老师都动过手,现在呢?人家骂你笑话你,都只能低头不语。动起手来,你都不敢还手。我还能怎么样?我一个人在外,怎么样都是吃亏,保住这条命,就不错了。苟活就苟活吧,活着不易,意味着太多的辛酸忍辱负重,真想抱抱你。你对任何事任何人只能说你做了,你没有恶意去恶心人。当一个好人过于委屈自己,就做一个敢拼敢闯堂堂正正的人吧。如果真能回去,我一定好好读书,而不是贪玩瞎闹,浪费时间。我用了很多年终于醒悟,任何人任何事不应该影响你,不想在学校上课自己选择一个喜欢的地方,不喜欢这个那个老师,那就不去,没必要听他讲,知识在哪都能学,网络时代,还怕学不到什么东西。我也一直很反感课堂的教学,除非那老师脑子里真有东西,才会听得下去,但好的老师,有师德寥寥无几,任何行业混日子的太多,实在误人子弟。任何时候,对于青年人都需要积极的力量,老气沉沉,用你那封建腐朽的思想简单否定一个人,殊不知三年河东三年河西,时间能够改变东西太多了,一直以来,我都不被肯定,即便今天,仍有许多质疑和否定,我从来不屑于去做任何陈述,不屑就是不屑,永远也看不上。对于许多认识的人,我只是一个早早出社会打工的人,对于我自己,我只在乎今天站在哪里。我的小学语文老师,我只记得求学这么多年,他是当我面是批评过我,恨铁不成钢,我当年想我这么一个屌丝值得老师关注吗?事实证明这个老师没有看错,我后面走错了很多的路,终于醒悟又回到读书这条路。我真想当面感谢他,没有他在我额头狠狠敲了一下,至今仍有印记,我想我不明白老师的良苦用心。我的姑姑,一个极其极其善良的人,可是没有被命运善待。我姑生前对我们都好,以至于后来很多年只要想起我姑,眼泪就忍不住流,这么多年,也没有回去看她,是我唯一的遗憾。她对我的好,我念一辈子。想起那年菊树下,想起那一天,那是我这一辈子为数不多感觉很轻松很快乐的时刻,日后的每一天我都会回想那一天。我姑走后,我性格改变很大,当然不变是对我姑深厚的感情,即便阴阳两隔了很久很久。我所以后来愿意去善良以待他人,也说不上善良,反正能够做的一些小事情,很大程度上是我姑给我的。倘若回去,我不会选择读书,而是早早出社会,早早地结婚生子,早早地养家糊口,不比现在苦苦挣扎好得多,父母也不用再饱经风霜,不用那么辛苦了,念此私自愧啊。我不是一个好学生,我只是一个离经叛道者。我所以感恩的是父母虽然没有念过太多书,但他们将他们所有的爱都给了我。一直以来都供我读书,即便我成绩差,有时候我都不想再去读了,看见父母,我妈在田间耕作的身影,现在已经剩下一张皮了,我爸因为身体残疾,多少次,为了鼓励我,强撑着身体为我送行,我忘不了那个清晨送别的身影,即便当年辜负了,可这十年,我做到了。这就是我的家庭,如此一般,我还不努力,是不是没救了,可是我的父母从来不认命,也不要任何人可怜,让我不必去考虑他们,你要走的路,你需要多少钱,直接说。这也是铸就我今天性格刚强很大一部分原因。这十年,代价很大,但所有都是值得的。因为只有不懈的努力才能让我正视自己的过去。今天,或者是很久很久的今天,种一棵树,最好是十年前,其次是现在,今天我又将埋下一颗希望的种子,或许在西北,或许在南方,或许在北方,或许在家乡。
作品本身仅代表作者本人的观点,与本站立场无关。如因而由此导致任何法律问题或后果,本站均不负任何责任。
红衣小说网