娜娜走了，带着对我的误会与怨恨扬长而去。她的内心世界想必是如熊熊烈火般燃烧，我的世界则是一片凌乱外加百口莫辩。
    而我更是生平第一次被别人误解，心中的那种伤心与恐慌更是难以描述，或许在我们彼此的世界里再也不会与对方见面，再也不会为彼此辩解。
    带着遗憾与误解继续以后的日子，心里很难受，那种说不清道不明的想法，一直在内心世界萦绕。初次见到娜娜时的欣喜与此时的伤心形成了鲜明的对比，我不知道该怎么办了！
    心里显然已经是慌乱了，在娜娜离开后的那段时间里，每晚一个人睡在床上的时候，又开始了辗转反侧的难以入睡，以前是因为等候娜娜三更半夜回来而睡不着，而如今是因为娜娜离开后我整夜的睡不着，显然生活中因为有了娜娜而改变，现在却因为娜娜的离去而感到不适应。
    二十岁的那年，终于知道了有些人是注定成为你人生路途中的过客，可能有的会在人生旅途中选择长途相伴，而有的人会短途匆匆一面，而娜娜明显就是属于短途过客，时间的原因还没有好好相聚便要分开。
    我继续前行，娜娜依然也是这样，只不过再也不会见面了。我们的路程像是两条平行线，一直往远处延伸，却再也没有交汇的时候。
    在与娜娜短暂的相处时光中，我那没有见过世面的心也感受了这个世界的多姿多彩，娜娜离去后的日子里，好似又恢复到了过往。
    独守花店的时候，舍弃许久的叹气再次袭来，一声声，一声声……
    或许脑海里抹不去娜娜离去时的愤怒，还有我知道真相后的不能及时解释而伤心，莫名被误解，总之，心低落到了极点，娜娜虽然喜欢偷懒，但多多少少改变了我对人生的看法以及生活的认知，所以我情愿纵容着她的懒惰，以及她所有的不是。真正离开后，才深切的意识到，心格外的难过。
    我像是一个崇拜者，对娜娜简直到了五体投地的地步，她像是一抹光明，照走了心底所有的阴暗，随着娜娜的离去，疲惫的身躯再次的被推入到了黑暗。如此的反反复复，有点害怕有点难受，真的到了不知道怎么去解释我没有说过那些话，以此来让自己心安，让娜娜放下对我的怨恨。
    可是这一切不是我天天想，就可以有缓和的时机，毕竟娜娜一去不复返，我们也没有留下联系方式，在那个信息不发达的年代，我无法为自己的清白辩解，最终也成为了我心中最深的一抹疼痛。而娜娜，多年后会不会想起曾经和她一起工作过两个月的小妹?
    成长的过程中，我以为遭受原生家庭的折磨，舅舅、舅妈的冷眼相看就足以让内心培育出阴暗的种子，谁知道小心翼翼的推开社会的大门，就遭受这样的打击，心里想不开，始终是左右着心情。
    那颗阴暗的种子愈发茁壮成长的时候，我开始了恐惧，深怕它有朝一日成为参天大树，笼罩整个身躯，而这样的成长收获很痛，一边付出代价，一边还要擦干眼泪继续。像是知道是牛角尖，但是偏要去钻，并且是很认真的去钻。
    最终还是换来两行擦不干的清泪，收获到了教训。
    我以前天真的以为我们可以一直合作到天荒地老，彼此找对方的闪光点，可是这样的想法只能是幻想，现实总是出其不意的反转。
    也许这就是成长吧，或许在别人的眼里这只是眨眼而过的风景，何必记挂在心间，可是我不一样，心思的缜密让我很难释怀，究竟朋友之间要怎么样相处，才能一直快乐相伴？
    二十年的孤单行走，我很渴望有人懂自己，理解自己，更怕自己永远在一个自我封闭的状态下成长，好不容易遇到让自己豁然开朗的人，就这样带着矛盾愤然离开。
    某一个春日的午后，我看向大街上熙熙攘攘的人流，这么多人，找不到能与自己说话的人。
    叫卖声，呼喊声不绝于耳。
    外面三五成群的无业人员在树荫下打着扑克牌。
    奇怪的是那些人再也没有进到花店来接水喝。这也是在娜娜离开后出现的奇迹。
    根本不需要下什么“逐客令”，那些人自然不再登门。而我想了好久的拒绝话语也不需要派上用场了！
    芳香四溢的花店里，朵朵花开正娇艳，而我无暇去欣赏，更多的时候会对着某一处发呆，有人进来的时候调整情绪开始夸夸其谈，从养殖细节到花期注意事项，我可以很专业的说出，让那些犹豫的顾客果断购买，最后在一单单的成交中感受到了开钱柜的频繁，而我真的也让那些顾客从陌生到熟悉。
    从卖花小白到卖花高手的蜕变，而这一切说白了都是纸上谈兵，我也没有真正的去养过花，所有说出去的专业术语是我在书上翻阅到的，所以就现学现卖的说给顾客听了，在成交的越来越多的时候，有点心虚了，可千万别说错啊，万一顾客买回去养死了，我岂不是最大罪人。
    不过庆幸的是，后来没有人过来扯皮，那事实也是证明书上说的那些还是有用的。而我只不过就是照本宣科罢了。
    二十岁的时光轮回里，有感伤，有痛苦，更多的时候是继续与孤独面对面，即使有花香相伴，但是那淡淡的花香终究是驱走不了心头的落寞，即便是生活在花丛中，天天的感受着花儿对我笑，而我连苦笑都觉得是敷衍，心却不知何时犹如凋落花朵般凌乱，因为我又开始在娜娜的事件中反思，我究竟那里做错了？
    闲暇的时候，也是想东想西的时候，这里没有南方的烈日炎炎，更没有车间的高温相伴。这里没有舅妈家凄风苦雨般萧条，更没有人在旁边冷嘲热讽。多半是在一个孤独自我的世界，多半是因为娜娜的离开我变得郁郁寡欢。
    多年前，有个女孩转悠了一圈后，又回到了从前，而那些自认为发自肺腑的欢笑，原来也是曾经的伪装。
    只不过当事情结束后才发现。
    原来自己也会戴上面具假装快乐，当生活无情的魔爪撕扯的时候，才发现，扯下来的那刻真的是疼！