再次回到现实中吧，显然冗长的回忆把我的思绪带偏了！
    二十岁那年的春节，就这样在平静中度过，没有所谓的新衣服加身，对此也没有所求。好像也认同了灰姑娘是没有新衣服的这一观点。穿着朴素无华也是最为明显的标志。
    当新年悄然过完后，村里的年轻人们都开始三五成群的往熟悉的大城市走去，而我则是躲在墙角处看着她们一个个打扮的花枝招展从门口路过，扯着嗓子与家里人开心告别，似乎在彰显着她们的高光时刻。
    在暗处看到别人时髦的穿戴，再看看自己，顿时觉得自己像是落在尘埃里面的一颗沙子，而她们犹如一颗颗闪闪发光的金子。没有对比性，只有对我默默的伤害性。
    她们又可以出去赚钱了，又可以到大城市去看高耸入云的大楼，可以继续行走在宽阔的大马路上，即使下雨天也不怕，因为也不会把鞋子打湿，也不会双脚沾满泥巴。这就是她们出去后的意外收获。
    当这些有利条件被一次次炫耀出来的时候，感觉整个大城市都是她们的家，非常的骄傲与自豪。
    而我呢？突然自问后，找不到可以对答的话语，顿时把头垂的低低的。自卑感又开始席卷整个心房。
    想起她们未走的时候，村里的桥头聚集处，也是村子里的信息交流中心。看到她们唾沫星子乱飞，慷慨激昂的把大城市描述的神乎其神的，我只是默默的躲在一边听着，那些端着饭碗的大婶，大妈们久久的不肯离去，像是意犹未尽，像是在听她们讲故事一般，认真的听着，当最为捧场的观众。
    但是演讲人就那么几个，轮流值班，经常是所讲内容雷同，那些大妈们永远也听不腻，这些对于她们来说，是从来没有去过的地方，对遥远的地方那是无限的崇拜和向往。而我偶尔去捧一下场，但永远是躲在角落处倾听。可能也是和大妈们一样吧，对大城市有所向往吧！
    而今，村子里与我年龄相仿的人也没剩几个了，有的是要结婚，有的是要订婚，只有我好似没有什么理由与借口，在家里依旧是看着天上的云卷云舒，一天天的过着……
    父母们过年的好心情随着村里人的相继离开，在近日内也荡然无存，不停的哀声长叹，本就心思缜密的我觉得这一切起因皆因为我，别人都是出去赚钱，而我还在家闲吃饭。
    那刻，我也开始慌乱了。内心极度的不安！
    村里桥头聚集处又恢复到了往日的安静，再也没有过年时的热闹场面，几位老人端着碗，低着头大口的喝着碗里的稀饭，偶尔碗里有异物漂浮在碗中的时候，果断的拿起筷子挑出来，“啪”的一下甩在地上，这时候在一边守候的鸡儿们，飞一般的扑过来，啄起那一团冒着热气的饭粒麻溜的离开了。而鸡儿飞过来所带起的尘土，无形中往他们的碗中又加上了一种“佐料”。
    桥头处再也没有过年时的热闹，耳边再也听不到关于大城市的一切描述。
    什么时候能走，去向哪里，我一概不知道，当初决绝的要从舅舅家离开，但是离开后去干什么，我没有了目标，就这样把自己谋生的路给断了，而自己也真的是找不到可以去工作的地方，哪怕是受苦受累，只要有一份很好的收入，我想我是可以接受的。
    随着年龄的增大，我觉得我不再是之前那个天真的孩子了，我也想渴望拥有一些财富，来满足自己对原来物质匮乏的补偿。也想在人群中走出骄傲的，自信的步伐，不想灰头土脸的行走在人群中，乍一看去，与二愣子没有什么区别。
    但这一切都是自己脑海中的卑微想法，真正的生活中，每天就坐在小院子里，小黄依偎在脚边，看着鸡儿迈着悠闲的步子在院子里装老大。而我最终被现实打败了。回不到曾经，也看不到未来，真的，内心开始一次次的慌乱！
    在父母亲此起彼伏的哀叹声中，我的内心更加的难过，为了不让他们看我不顺眼，我开始不停的给自己找事情做，院里是但凡有鸡儿在那里随意拉屎，我都会第一时间把地面清洗干净，保证了院子里看上去像一面土黄色的镜子一般。
    晚饭的时候，母亲还是忍不住的对我说“我们农村人，其实院子里干不干净，卫不卫生，屋里干不干净，卫不卫生，这都不重要，这些事情你不做，我们也会凑时间做，只不过没有你做的那么干净而已，你不是这个家里的保姆，所以还是要想着怎么去谋生，而不是整日的躲在家里，实在不行了，就还去姨妈那里吧，你才二十岁，这样长此下去，以后结婚了嫁妆钱你也赚不到，家里养你这么大了，还要继续去贴钱，要体谅你的父母知道吗？不是每天浑浑噩噩的，把给牛喂草，打扫庭院，做饭刷锅当成是你的日常……你还年轻，年轻就是资本，身体力行都是最好状态，要去做你父母们没有做过的事情，而不是这样待在家里，得过且过，不挣钱也不花钱，这样的日子你觉得舒服我看不下去啊。”
    听到这里的时候，我默默的低下头，将手中的扫帚紧紧攥在手中。
    “比如现在都流行出去打工，又管吃又管住的，流水线上做好自己的本职工作就行了，这样多好，细心一点，嘴巴乖巧一点，又不受气，一个月的工资又可以存取下来，多好。”
    我耷拉着头听着……不敢反抗，不敢为自己辩驳！
    “看着她们在大城市的餐馆里帮别人刷个盘子，就不认识自己的真面目了，拉着廉价的密码箱行走在土路上，不都是拉一会儿，轮子轮番的坏掉，想在土路上走出城市范，那就是装，最后不都是狼狈的扛着走，人前装的人五人六的，人后也不是一地心酸，既然她们都把你排挤，排挤我们这个家，那我们就另辟蹊径，做出一点成绩给她们看看，到底是谁可以，到底是谁行，就刷个盘子了，就在村子里嚣张的不像样，这在古代就是店小二，还把自己装的像个娘娘似的，我呸，给脸不要脸的都是”
    母亲喋喋不休的说了这么多，我听的也是一愣一愣，像是把她这年前年后所积攒的怨气全部的讲出来了。说白了，就是看不惯我在家里。
    显然语言与肢体动作过于激动了，她心里其实堵着一股气，那就是村里人到现在还是很排挤我们家，平常有什么事情可以商量，唯独出去打工这件事，所有人都做的如出一辙，就是有再好的岗位空缺也不会把我带上，而我就这样被排斥到了村里的最边缘，像是透明人一样，被嫌弃遗忘！
    “但是话说回来，你该为自己考虑了。”母亲最终还是恢复了刚才的语气。情绪也由刚才的激动无法控制得到了些许缓和。
    那一刻即使我一言不发，但是所说的每一句话都像是冬日里的寒风一样，扑打着脸面，真的是很痛。
    像是被母亲说到了痛点，眼泪像是强买强卖的赠送品，顺着脸缓缓滑落，我点着头，小心的说着“给姨妈联系吧，我过去。其实我也早就想出去了，出去了见见外面的大千世界，这也是我一直想的”
    母亲看到我这么诚恳的表态，长叹一声后便离去了，活到了二十岁，朋友没有，想出去找工作，还要靠父母们打理关系，那刻，我觉得自己像是妈宝女，这二十年的历程都是怎么走过来的，别人都是朋友遍布东南西北，而我却一个都没有。顿时感到自己的可怜与可悲，那刻，我真的慌乱了！